Te lo puedo jurar

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El tema verdaderamente importante es: no convertirte en un pendejo mala gente que le dice a los demás que el papá que les pega es bueno. Y aunque esto parezca lógica común, mi experiencia me dice que hay mucha gente allá afuera que no es capaz de comprender este concepto.

Es por esta razón que he decidido escribir hoy:

La Maravillosa Pequeña Guía Para No Ser Un Pendejo Mala Gente

Que aplica para todo lo que tiene que ver con conversaciones políticas en el área de América y Europa (porque yo honestamente del resto del mundo no se tanto y prefiero no dictar reglas para ellos... Aún) Y esta guía va más o menos así:

Yo creo que la mayoría de la gente en estas regiones en realidad no quiere a su propio gobierno (no aplica a Alemania). Puede que durante los primeros 2 años tengan esperanzas y todavía apoyen a su presidente pero seguramente el gobierno, en líneas generales, les parezca malo y estén insatisfechos. Los gobiernos ganan reelecciones, sí, pero existen miles de miles de razones para esto y pocas veces es porque la mayoría ame la gestión realizada.

Creo que no hay mejor prueba que tú mismo que lees esto; de donde sea que seas si tu gobierno tiene más de un par de años en el poder entonces dime si, en mayor o en menor medida, no estás decepcionado con lo que ha hecho. Y es que gobernar un país es una cosa muy difícil, MUY difícil y la mayoría de nuestros sistemas, y políticos, son sencillamente malos y lo hacen más complicado aún.

Hay otra razón por la que creo que esto es así. El espíritu crítico puede identificar problemas y aceptar que está insatisfecho con la forma en la que se han manejado, mientras que para no ver las cosas negativas de una administración hace falta algún nivel de fanatismo y, YO, creo que hoy en día en cuestiones políticas la mayoría de la gente prefiere ser crítica que fanática. Vivimos épocas de quejas.

Pues dicho esto, creo que es mucho más sano para todas las relaciones planetarias partir de esta base cuando nos toque hablar de política con otros que vienen de lugares distintos al nuestro. Así tendríamos entonces el Principio Número 1 de esta guía:

1. Lo más probable es que esta persona desconocida no apoye a su gobierno y tienes que estar dispuesto a escuchar por qué.

¿Tu si lo apoyas? Bueno, entonces piensa bien qué es lo que quieres hacer: tener una discusión rica donde puedas alimentarte de la opinión del otro para saber y entender más, o ser un fanático demente que defienda hasta el final su posición política. Si eliges lo segundo realmente te hace falta esta guía y me hace feliz que estés aquí leyéndola. El paso a seguir entonces es ser racional. No escojas defender a una persona o a un sistema de gobierno. Vete a los hechos específicos que a ti te interesan: planes que se han aplicado, cifras que demuestran una mejoría en algún campo, cosas que se han construido y te gustan. Sino tienes nada de esto, sino tienes algo tangible de lo que hablar, entonces no deberías estar defendiendo nada, deberías tener la humildad de poder escuchar a los demás para luego formar tus propias opiniones.

Contar la historia del señor que viste en tv un día diciendo x cosa y te pareció interesante está bien, siempre y cuando sea eso, una historia que viste y que entiendes que puede estar manipulada, equivocada, exagerada o directamente inventada.

Así que entonces, principio número 2:

2. Hechos, datos, información = discusión. 
El resto eres simplemente tú molestando a alguien.

Principio que podemos ver muy bien ilustrado en el siguiente gráfico

Y por último, un tema de respeto. El hecho de que esta persona haya crecido y vivido en un lugar SÍ le da un derecho innato a tener una opinión fuerte sobre lo que pasa allí. Aunque tú seas experto en el tema y hayas hecho un doctorado al respecto, la vivencia SÍ te da un pequeño grado de derecho a que no te jodan tanto. A lo mejor solo representa un 10% del derecho a tener la razón pero yo, personalmente, creo que sí lo tiene porque los libros, los medios, los políticos pueden mentir, y mienten, pero la calle no.

A cuántos mexicanos he escuchado teniendo que explicar por qué la guerra contra las drogas no ha mejorado en naaada su vida; a cuanta gente he visto defendiendo a Cuba a muerte y luego sorprenderse porque no sabían que los cubanos no pueden salir libremente de la isla; cuántos españoles deben escuchar que si acaban de escoger al PP entonces deben respetarlo y aceptar obedientemente las reformas que está proponiendo. Es duro, es duro para el pobre en Salvador y para el no pobre en Islandia porque no basta con que la política, los bancos y el sistema te jodan constantemente, además tienes que lidiar con mucha gente que los apoya a pesar de no entender lo que realmente le están causando a otros.

Y creo que esto se resume en el punto final:

3. Lo que estás a punto de decir tiene dolientes. Se respetuoso.

Una vez interiorizado esto creo que ya estás listo para salir a discutir todo lo que puedas. Ve, que el mundo se hace del intercambio de opiniones y, cuando se hace bien, uno puede enriquecerse muchísimo.

Ahora, una última advertencia. En ocasiones también hace falta una Maravillosa Pequeña Guía para los que lo saben TODO sobre su país y no permiten que más nadie opine nada sobre él. A veces se puede ser un fanático de la crítica. Así que me hacen el favor de comportarse y no obligarme a escribirla.

No, no es depredador

Hay sistemas en el mundo que son injustos, que perjudican a personas y no les dejan forma de defenderse ante los atropellos. Uno de esos sistemas vive frente a nuestras narices y no nos damos cuenta de lo atroz que es, incluso cuando la mayoría de nosotros ha sido su víctima. Son los gimnasios. Sí, en serio, los gimnasios son una las estructuras más injustas y, francamente, de las más dementes que existen.

Si creen que voy a hablar de la interacción entre las personas en el gimnasio, las miradas de odio y envidia, el instructor al que hay que jalarle mecate y picarle el ojo para que te atienda, el no poder voltear a la izquierda porque está la señora mayor de las prótesis y el escote… Están equivocados. Todo eso es jodido, y feo, muy feo, pero no es injusto.

Yo voy a hablar de lo que viene antes de todo ese circo, del mismo procedimiento que nos prestamos a cumplir para entrar a ese infiernito: el pago. Resulta que uno siempre llega a un sitio de estos pensando “ahora sí”, “empiezo hoy y sigo PARA SIEMPRE”, “no hay quien me pare”, “te vas a arrepentir de haber dejado a este caramelito” y, como toooodos ustedes ya saben, eso es mentira. Pero uno se lo cree pues.

Entonces llegas al sitio y te enfrentas a esa gran oferta de paquetes mensuales:
• Plan Gordis no more baioleterapia+spinning+Judo = 120 Bs
• Plan Antiestress pilates + yoga + masajes aplanantes = 200 Bs
• Plan Super Plan fatburner-taebotérapy + pastillas quemadoras = 130 Bs
• Plan niños Saltar la cuerda en una esquina = 600 Bs
• OFERTA Plan Tercera Edad sentarse a contarle los saltos al niño de la cuerda = 120 Bs

Y así, con un mínimo de 8 opciones, escoger te va a llevar un tiempo (después de todo, los 8 planes son BUENÍSIMOS!!) y para el momento en que ya te hayas decidido estarás tan cansado que no te darás cuenta del golpe de injusticia que están a punto de darte. Preparado que aquí viene:

- Aja, bueno mira yo quiero el plan Antiestress, aquí están los 200 Bs en efectivo
- Muuuy bien, te felicito, tremenda opción ya verás como te va a gustar, vas a quedar bella, esto es lo mejooooor, vino un tipo de la india y nos enseñó lo del yoga él mismo, de verdad que eso del pilates también es maravilloso, a ver dame los 200 y tu cédula, lo que te cuento los masajes te dejan como nueva y te olvidas de la celulitis, me das tu dirección? Porque yo te digo una cosa nada mas feeeeeeo que una mujer con celulitis, el teléfono por fa, es que en estos tiempos mira, los hombres no creen en nadie si una se distrae PAM! Te lo quitan de zarpazo te tengo un cuento que te caes tu sabes esa catira que está allá adentro, la actriz, bueno te mueres que el novio de ella, por favor dame los 470 Bs de la inscripción, le montó cachos con una de las instructoras de acá, te digo aquí la gente es muy buena ella era la única que andaba con unas ínfulas y bueno nadie lo sospechaba, aquí hay 450, faltan 20, nadie lo sospechaba pero resulta que se veían antes del turno de ella y luego se metían para el gimnasio como si nada, pero los agarraron. Aaaay miamor, lo que te digo, no se puede confiar en nadie, hombre es hombre. Aquí está tu recibo, muchas gracia y ya verás como te va a encantar todo. Muaaacks!!!

Y listo. Así mismo te acaban de meter en uno de los paquetes chilenos más viejos de la historia: el pago de la “inscripción”

¿Qué es una inscripción?

Eso es un monto que uno paga para hacerse socio de un gimnasio. Es una cuota “única” que das la primera vez que te inscribes y que te permite acceder a ese maravilloso mundo. Luego de eso tendrás que pagar mensualmente el uso del mismo, dependiendo del plan que escojas.

La inscripción es un pago SÚPER único. A menos de que lo tengas que volver a pagar.

Digamos que pasaste unos 3 meses ocupado trabajando, viajando, viviendo, siendo feliz sin hacer ejercicio, lo que ustedes quieran, y un día decides volver. Una lógica básica nos indicaría que tu inscripción te permitirá retornar, pagando la mensualidad de ese mes que vas a utilizar, después de todo, las leyes dicen que uno paga por lo que consume o usa, no?? Pues no, jajajaja, cómo se te ocurre.

Resulta que cada establecimiento tiene sus propias normas pero generalmente van por esta línea: por cada mes que hayas faltado, tienes que cancelar el 25% de la mensualidad de ese mes

- Pero si yo no vine!!! Yo no les causé gastos a ustedes!!!
- Es para mantenerte motivado a no dejar el ejercicio

Si se han acumulado varios meses, podrás imaginar que la cifra es bastante alta, a lo que te presentan esta segunda y mejor opción.

- Bueno vuelve a pagar la inscripción y listo!

¡¡¡¡Y listo!!! Descarada además. Mira, para ponerlo bien sencillo, eso es como si a uno para inscribirse en una universidad privada le cobraran 20 millones de inscripción, luego pagaras cada crédito y si tienes que faltar un semestre pagas la mitad porque es que tu ya pagaste la inscripción y tienes una responsabilidad para con tu universidad vale. Aaaaah no tiene sentido verdad?? Pues para el gimnasio tampoco.

Un viernes caraqueño

Hoy me pasó eso, volví al yoga luego de 3 meses. Vamos con matemática simple.

- Inscripción: 250Bs
- Mensualidad 360 Bs

O sea que en Enero pagué 610 Bs (una buena inversión porque yo iba a ser yoga POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE y nuca JAMAS JAMAS iba a parar)

Pero paré, porque la vida sigue y el yoga no es una prioridad. Febrero, Marzo, Abril no fui, no pago. Lógico, digo, no? Peeero, las cláusulas secretas de este sitio indican que tengo que pagar LA MITAD de cada mensualidad, LA-MI-TAD, o sea:

360/2*3 = 540 - QUINIENTOS CUARENTA BOLÍVARES POR NO IR!

Mi segunda opción entonces sería volver a pagar la inscripción que son SOLO 250 Bs

Sírvase por favor alguien de explicarme:

PARA QUE DEMONIOS SIRVE ENTONCES UNA INSCRIPCIÓN? A parte de para atarte obligatoria y arbitrariamente a pagarles; para qué existe esa figura? Por qué la pagamos y por qué la ley la permite? Un gimnasio no es un club, es una gente que te está ofreciendo un servicio A TI!!!

Bueno, la cosa es así, uno lo sabía cuando se metió en este rollo, después de todo eso está explicado en… en… EN NINGUN LADO, lo cual lo hace más injusto y abusador.

Bueno, yo no iba a permitir este atropello así que muy calmadamente le dije a la señora: muchas gracias, no voy a entrar entonces a la clase, hasta luego. Me monté en mi carro y me fui derechito al Indepabis, en donde deberían darme puesto fijo (aunque seguro me cobrarían inscripción por el puesto) bueno, en fin, me explican allá que no se puede hacer nada porque uno no pidió un contrato cuando pagó, que lo que se puede hacer a través de ellos es exigir una “aclaratoria” sobre el por qué de ese monto que te piden que canceles. Bah...

En conclusión, pagué 610 Bs por el mes de clases de yoga más caras de la historia. Ya me fui a inscribir en otro sitio, con horarios recortados y ubicación incómoda, pero con una regla clara: pagas por lo que usas, como en el resto del mundo que gira todos los días afuera del sistema de los gimnasios.

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P.D. Nótese que este se trara de un lugar bien elegante, la señora que te atiende jamás te echaría un cuento como la del gimnasio/taguara, sus planes jamáaas tendrían un nombre como Gordis No More, pero no se deje engañar, gimnasio es gimnasio. Antes de pagar por primera vez pregunte todos los detalles y evalúe si vale la pena y sobre todo, de verdad, calcule SIEMPRE que usted va a parar, que usted va a viajar, a pedir vacaciones en su trabajo, que usted va tener una vida afuera del gimnasio que va a hacer que lo interrumpa, y sabe que? Eso es bueno, en serio, se lo puedo jurar.

Lo que escribí hoy es bien feo. Si usted es familia mía: no lo lea. Bueno, yo se que lo va a leer igual, pero entonces no puede hablarme sobre eso, léalo y haga como si no lo hubiera hecho, ok?

Esta mañana me fui a sacar la sangre como parte de un chequeo medico.

Como la cumbre del UNASUR me retuvo en casa más de lo planeado, tuve que descartar la idea de ir a un laboratorio y me lancé a mi clínica de confianza: el Centro Médico, en San Bernardino.

A las 11 am llegué, busqué puesto en la calle y solo conseguí en una callecita paralela en la que no había ningún Señor Bien Cuidaíto. Entré, pagué, me pincharon, me fui. Súper eficientes.

A las 2 pm regreso a buscar los examenes (es en serio lo de la eficiencia) Un Señor Bien Cuidaíto me ofrece cuidar el carro pero me parece que es mejor volver a la calle de antes, total "me queda mas cerca y es gratis" (pedazo de agarrada)

Me bajo, busco el sobre, regreso, me monto, me voy.

Ahora al médico, a llevarle mi sobrecito. Tomo la autopista y a la altura del Aladdín (tantas referencias y yo escojo esa....) empieza a llover. Instintivamente, y en sincronía con la primera gota que cae en mi parabrisas, levanto la mano derecha y empujo una palanquita y entonces: GRIIIIICH!!!

(Siendo: "GRIIIIICH!!!" el sonido de metal moviendose sobre vidrio)

Estaba tan confundida que me llevo un minuto completo entender QUE ME HABIAN ROBADO LOS LIMPIA PARABRISAS!!! Y solo quedaban los tubos de metal rayando el vidrio.