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  1. Legalizar tus papeles

    15 jul 2010

    Lo prometido es deuda, aquí la explicación y los tips para legalizar tus documentos en el Ministerio de Educación Superior.
    Me dio fastidio echar el cuento 2 veces asi que estoy pegando la conversación con un amigo donde creo que se resuelven la mayoría de las dudas jejejeje
    Un abrazo y que la suerte los acompañe en este procesito
    Ari

    Jorge: Me pasas esa info/datos/tips d legalización por pin porfa? :$
    Ariana Paz: Jajajajaja claro. Que papeles tienes??
    Jorge: Títulos d Licenciado, Partida d Nacimiento, Notas certificadas

    Ok, aqui yo me quedo dormida y aparezco al día siguiente...

    Ariana Paz: Jorgeeee buenos dias
    Ariana Paz: Pues basicamente los papeles que necesitas dependen del
    pais y universidad al que vayas
    Jorge: Pa'Argentina, lo màs probable
    Ariana Paz: La amiga con la que estoy haciendo los procedimientos se
    va a Argentina y le piden DE TODO, incluyendo los papeles de bachillerato y una partida de
    nacimiento registrada y una carta de buena conducta!! Jajajaja
    Ariana Paz: Donde estudiaste tu??
    Jorge: En la UCV
    Ariana Paz: Aaaaah ok, mas facil, pq creo que a las universidades privadas les piden autenticar algo antes, aunque no se...

    Ariana Paz: Pero bue, te vas al Ministerio de Educ Superior y te llevas toooodos
    los papeles certificados que tengas de la UCV: Titulo, notas, pensum, programa y posicion en la promoción. Lleva todo pq el procedimiento es una ladilla y nunca sabes cuando t pueden pedir algun papel, asi q para no repetir...
    Jorge: Ok

    Ariana Paz: Para cada documento que vas a legalizar necesitas 28 bs en timbres fiscales (no es por paginas, es por documento, por ejemplo si tus notas tienen 3 paginas solo pagas una vez...)
    Ariana Paz: Consiguete los timbres antes de ir pq alli solo venden de media unidad tributaria (33 bs) y terminas pagando mucho mas. Tambien tienes que llevar unas hojas blancas para pegar los timbres (pega de
    una vez 28 bs en cada hoja excepto los del titulo, esos los llevas separados)
    Jorge: Tamaño d la hoja blanca? En q lugar se pegan los "28"?
    Ariana Paz: No importa (al menos no son como Cadivi jajaja)
    Jorge: Menos mal jejeje

    Ariana Paz: Te vas para alla, queda en el centro cerca de la calle de las piñatas (q buena referencia no?? Jajaja) tienes que llegar tipo 8:00 am, atienden como a 70 personas. Ooo tipo 12 md para el turno de la tarde pero solo atienden a 30 a partir de la 1:30
    Jorge: Ok
    Ariana Paz: Asi q vas a tener q esperar, parece que ahora siempre esta full
    Jorge: Todos nos vamos
    Ariana Paz: Si, que cagada...

    Jorge: Algún día por C.I.?
    Ariana Paz: No, cualquier dia

    Ariana Paz: Ya estas casi listo, pero aqui viene el dato mas importante

    Jorge: Dime, a ver..
    Ariana Paz: Abajo te van a enumerar y van a subir a una fila de gente
    Ariana Paz: Arriba les van a dar otro numero en uno de esos papelitos numerados de charcuteria
    Ariana Paz: El dato es este: necesitas un numero impar
    Ariana Paz: Si ves que te va a tocar un numero par, es mejor que te hagas el alzheimerico y le digas al de atras: "oh, tome ud el papel primero, soy muy educado yo" Jajajaja
    Jorge: Por? Q loco
    Ariana Paz: Porque..... Esto es muy raro de pana pero: a los impares le dan una planillita impresas que rellenas alli (super corta) y la entregas al tipo q te va a atender junto a los papeles y listo, asi que esa cola corre super rapido
    Ariana Paz: Mientras que a los pares no le dan hoja sino que los pasan al cubículo con los papeles y el tipo te rellena una planilla digital mas larga que luego imprime, por lo que esa cola es mas larga
    Ariana Paz: Si, increíblemente en este país el procedimiento manual es mas efectivo
    que el digital
    Jorge: Ahhhhhhh! Q buen dato ese
    Ariana Paz: Ahora, escoger numero no es facil pq todo el mundo esta corriendo como vacas en ese momento. Es un acto que requerira de mucha habilidad jajajaja
    Jorge: Jejejejejejejeje! Pero sabièndolo es mucho màs fàcil, espero
    Ariana Paz: Si, bueno, es tu mision, si decides aceptarla... Jajajja
    Ariana Paz: Por si acaso: ese numero que te dan arriba no tiene nada
    que ver con el que te dan abajo

    Ariana Paz: Y bueno eso es todo
    Ariana Paz: Buscas los papeles al dia siguiente. Si hiciste el procedimiento en la manana lo tienes que buscar en la manana y si en la tarde poes en la tarde. Yo lo hice todo en la tarde y cuando fui a retirarlo a las 2 pm había cero cola!

    Ariana Paz: Luego ya estas listo para llevarlos a apostillar en el Min de Relaciones Exteriores, eso si es por cédula y hay que madrugar un poco
    Jorge: Vale!

    Por Ari Paz Etiquetas: , | 4 comentarios | |

  2. Hay sistemas en el mundo que son injustos, que perjudican a personas y no les dejan forma de defenderse ante los atropellos. Uno de esos sistemas vive frente a nuestras narices y no nos damos cuenta de lo atroz que es, incluso cuando la mayoría de nosotros ha sido su víctima. Son los gimnasios. Sí, en serio, los gimnasios son una las estructuras más injustas y, francamente, de las más dementes que existen.

    Si creen que voy a hablar de la interacción entre las personas en el gimnasio, las miradas de odio y envidia, el instructor al que hay que jalarle mecate y picarle el ojo para que te atienda, el no poder voltear a la izquierda porque está la señora mayor de las prótesis y el escote… Están equivocados. Todo eso es jodido, y feo, muy feo, pero no es injusto.

    Yo voy a hablar de lo que viene antes de todo ese circo, del mismo procedimiento que nos prestamos a cumplir para entrar a ese infiernito: el pago. Resulta que uno siempre llega a un sitio de estos pensando “ahora sí”, “empiezo hoy y sigo PARA SIEMPRE”, “no hay quien me pare”, “te vas a arrepentir de haber dejado a este caramelito” y, como toooodos ustedes ya saben, eso es mentira. Pero uno se lo cree pues.

    Entonces llegas al sitio y te enfrentas a esa gran oferta de paquetes mensuales:
    • Plan Gordis no more baioleterapia+spinning+Judo = 120 Bs
    • Plan Antiestress pilates + yoga + masajes aplanantes = 200 Bs
    • Plan Super Plan fatburner-taebotérapy + pastillas quemadoras = 130 Bs
    • Plan niños Saltar la cuerda en una esquina = 600 Bs
    • OFERTA Plan Tercera Edad sentarse a contarle los saltos al niño de la cuerda = 120 Bs

    Y así, con un mínimo de 8 opciones, escoger te va a llevar un tiempo (después de todo, los 8 planes son BUENÍSIMOS!!) y para el momento en que ya te hayas decidido estarás tan cansado que no te darás cuenta del golpe de injusticia que están a punto de darte. Preparado que aquí viene:

    - Aja, bueno mira yo quiero el plan Antiestress, aquí están los 200 Bs en efectivo
    - Muuuy bien, te felicito, tremenda opción ya verás como te va a gustar, vas a quedar bella, esto es lo mejooooor, vino un tipo de la india y nos enseñó lo del yoga él mismo, de verdad que eso del pilates también es maravilloso, a ver dame los 200 y tu cédula, lo que te cuento los masajes te dejan como nueva y te olvidas de la celulitis, me das tu dirección? Porque yo te digo una cosa nada mas feeeeeeo que una mujer con celulitis, el teléfono por fa, es que en estos tiempos mira, los hombres no creen en nadie si una se distrae PAM! Te lo quitan de zarpazo te tengo un cuento que te caes tu sabes esa catira que está allá adentro, la actriz, bueno te mueres que el novio de ella, por favor dame los 470 Bs de la inscripción, le montó cachos con una de las instructoras de acá, te digo aquí la gente es muy buena ella era la única que andaba con unas ínfulas y bueno nadie lo sospechaba, aquí hay 450, faltan 20, nadie lo sospechaba pero resulta que se veían antes del turno de ella y luego se metían para el gimnasio como si nada, pero los agarraron. Aaaay miamor, lo que te digo, no se puede confiar en nadie, hombre es hombre. Aquí está tu recibo, muchas gracia y ya verás como te va a encantar todo. Muaaacks!!!

    Y listo. Así mismo te acaban de meter en uno de los paquetes chilenos más viejos de la historia: el pago de la “inscripción”

    ¿Qué es una inscripción?

    Eso es un monto que uno paga para hacerse socio de un gimnasio. Es una cuota “única” que das la primera vez que te inscribes y que te permite acceder a ese maravilloso mundo. Luego de eso tendrás que pagar mensualmente el uso del mismo, dependiendo del plan que escojas.

    La inscripción es un pago SÚPER único. A menos de que lo tengas que volver a pagar.

    Digamos que pasaste unos 3 meses ocupado trabajando, viajando, viviendo, siendo feliz sin hacer ejercicio, lo que ustedes quieran, y un día decides volver. Una lógica básica nos indicaría que tu inscripción te permitirá retornar, pagando la mensualidad de ese mes que vas a utilizar, después de todo, las leyes dicen que uno paga por lo que consume o usa, no?? Pues no, jajajaja, cómo se te ocurre.

    Resulta que cada establecimiento tiene sus propias normas pero generalmente van por esta línea: por cada mes que hayas faltado, tienes que cancelar el 25% de la mensualidad de ese mes

    - Pero si yo no vine!!! Yo no les causé gastos a ustedes!!!
    - Es para mantenerte motivado a no dejar el ejercicio

    Si se han acumulado varios meses, podrás imaginar que la cifra es bastante alta, a lo que te presentan esta segunda y mejor opción.

    - Bueno vuelve a pagar la inscripción y listo!

    ¡¡¡¡Y listo!!! Descarada además. Mira, para ponerlo bien sencillo, eso es como si a uno para inscribirse en una universidad privada le cobraran 20 millones de inscripción, luego pagaras cada crédito y si tienes que faltar un semestre pagas la mitad porque es que tu ya pagaste la inscripción y tienes una responsabilidad para con tu universidad vale. Aaaaah no tiene sentido verdad?? Pues para el gimnasio tampoco.

    Un viernes caraqueño

    Hoy me pasó eso, volví al yoga luego de 3 meses. Vamos con matemática simple.

    - Inscripción: 250Bs
    - Mensualidad 360 Bs

    O sea que en Enero pagué 610 Bs (una buena inversión porque yo iba a ser yoga POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE y nuca JAMAS JAMAS iba a parar)

    Pero paré, porque la vida sigue y el yoga no es una prioridad. Febrero, Marzo, Abril no fui, no pago. Lógico, digo, no? Peeero, las cláusulas secretas de este sitio indican que tengo que pagar LA MITAD de cada mensualidad, LA-MI-TAD, o sea:

    360/2*3 = 540 - QUINIENTOS CUARENTA BOLÍVARES POR NO IR!

    Mi segunda opción entonces sería volver a pagar la inscripción que son SOLO 250 Bs

    Sírvase por favor alguien de explicarme:

    PARA QUE DEMONIOS SIRVE ENTONCES UNA INSCRIPCIÓN? A parte de para atarte obligatoria y arbitrariamente a pagarles; para qué existe esa figura? Por qué la pagamos y por qué la ley la permite? Un gimnasio no es un club, es una gente que te está ofreciendo un servicio A TI!!!

    Bueno, la cosa es así, uno lo sabía cuando se metió en este rollo, después de todo eso está explicado en… en… EN NINGUN LADO, lo cual lo hace más injusto y abusador.

    Bueno, yo no iba a permitir este atropello así que muy calmadamente le dije a la señora: muchas gracias, no voy a entrar entonces a la clase, hasta luego. Me monté en mi carro y me fui derechito al Indepabis, en donde deberían darme puesto fijo (aunque seguro me cobrarían inscripción por el puesto) bueno, en fin, me explican allá que no se puede hacer nada porque uno no pidió un contrato cuando pagó, que lo que se puede hacer a través de ellos es exigir una “aclaratoria” sobre el por qué de ese monto que te piden que canceles. Bah...

    En conclusión, pagué 610 Bs por el mes de clases de yoga más caras de la historia. Ya me fui a inscribir en otro sitio, con horarios recortados y ubicación incómoda, pero con una regla clara: pagas por lo que usas, como en el resto del mundo que gira todos los días afuera del sistema de los gimnasios.

    ---

    P.D. Nótese que este se trara de un lugar bien elegante, la señora que te atiende jamás te echaría un cuento como la del gimnasio/taguara, sus planes jamáaas tendrían un nombre como Gordis No More, pero no se deje engañar, gimnasio es gimnasio. Antes de pagar por primera vez pregunte todos los detalles y evalúe si vale la pena y sobre todo, de verdad, calcule SIEMPRE que usted va a parar, que usted va a viajar, a pedir vacaciones en su trabajo, que usted va tener una vida afuera del gimnasio que va a hacer que lo interrumpa, y sabe que? Eso es bueno, en serio, se lo puedo jurar.

    Por Ari Paz Etiquetas: , | 10 comentarios | |

  3. Lo que escribí hoy es bien feo. Si usted es familia mía: no lo lea. Bueno, yo se que lo va a leer igual, pero entonces no puede hablarme sobre eso, léalo y haga como si no lo hubiera hecho, ok?
    Si ud es menor de edad o lo ofende el lenguaje soez, absténgase también.
    Lo que sigue es un boceto de la declaración jurada que voy a tener que hacer en el Llanito el lunes. Decidí practicarla antes para no cometer errores allá. Ahora, como terapia catártica, la publico aquí.
    Odio a los venezolanos feos de corazón, los odio.

    Declaración jurada

    Hoy, en esta ciudad del infierno A los 8 días del mes de marzo de 2010, en la ciudad de Caracas, Venezuela, yo, Ariana Paz Escandón, una pobre pendeja que siempre sale jodida por la viveza criolla y una vez más termina protagonizando un burocrático procedimiento legal mayor de edad, portadora de la Cédula de Identidad BLA BLA BLA declaro que mi carro modelo BLA BLA, marca BLA BLA BLA, placas BLA BLA BLA, fue chocado el día viernes, 5 de marzo de 2010, a las 8:45 pm, por una borracha infeliz que se fue pal carajo y me dejó como una idiota en medio de la vía con mi choque conductora en estado de embriaguez que se dio a la fuga, como narro a continuación:
    Estaba parada en la Avenida Principal de Caurimare, entre las calles El Morado y Santa Sofía, el tráfico estaba detenido porque el semáforo estaba en rojo. Cuando la luz cambio, el carro que iba a mi derecha, un poco detrás de mí y manejado por una desgraciada mujer, me dio en la puerta posterior derecha y siguió acelerando hasta rayar también la puerta delantera y tumbar la pieza que la cubre, o sea hasta volverme mierda el carro. Yo nunca llegué a mover mi carro, sin embargo la puta otra conductora nunca se detuvo sino que siguió, aceleró y luego se cambió 4 canales hacia la izquierda, de manera muy imprudente y esquivando varios vehículos, así como bolita de pintball a ver si anotaba más puntos.
    Yo estaba cagada y no entendía un coño pero arranqué unos segundos luego intentando seguirla, afortunadamente no pudo avanzar más de 100 metros porque el tráfico volvió a detenerse primera vez que le doy gracias a una cola. Me bajé de la camioneta histérica y lista para estrangularla y me acerqué a su ventana, le dije a esa excusa de gente la señora, que parara, que me había chocado y que ahora pagaría con su sangre había que llamar a tránsito. La muy desvergonzada tenía un ojo caído y la boca torcía de lo borracha que estaba, la jeva quiso decir como que “yo no te choqué”, y HASTA SE VIO HONESTA! De pana estaba tan borracha que seguro ni se dio cuenta de que me chocó. Entonces la señora intentó hablar pero no logró articular ninguna frase lógica pues se encontraba en un claro estado de embriaguez. Le grité “pedazo de loca no muevas esa vaina que voy a llamar a LA POLICIIIIIIIIIIIIIIA!!” Le repetí que no se moviera y me respondió “no hice nada”. Los conductores de los carros alrededor se bajaron pues habían visto lo ocurrido y no podían creer que ellos se hubieran salvado de la LOOOOOOCA asesina borracha y le exigieron a la señora que esperara pero en cuanto la luz cambió ella arrancó a alta velocidad. A penas vi que arrancaba me paré detrás y grite BBW20N ES TU PLACA Y TE VOY A JODER CON LA POLICÍA TE LO JURO MALDITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA y me volví a meter en el carro, temblando y arrecha porque ni siquiera le pude hacer la tijereta de Pelea Valeria.
    Decidí no seguirla porque parecía muy ebria. La placa del vehículo era: BBW-20N. Los otros conductores se metieron en sus carros, yo cheque las puertas a ver cuánto daño les había hecho y luego me fui. A una cuadra conseguí a unos oficiales de Tránsito Nacional levantando un choque, ellos me indicaron que debía ir el lunes a hacer una declaración jurada. No quisieron ni tomar la placa para avisar que había una borracha manejando por allí, bienvenidos a Venezuela.
    Inmediatamente volví al lugar del choque a buscar la pieza que la camioneta perdió pero ya no estaba allí. DE PASO ALGUN OTRO MALPARIDO SE LA ROBO, DE NUEVO: BIENVENIDOS A VENEZUELA
    Por la velocidad con que pasó todo no me fijé bien en el carro QUE ARRECHERA!!, era de color verde o azul y tenía un golpe fuerte en el parachoques trasero, esquina izquierda, que tuvo que ser anterior a que me diera a mí. (a quién más habrá chocado la desgracia esa antes?)
    Muy agradecida por su atención. Espero que hagan algo, pero sé que no lo harán, confío más en el seguro y en su infinita sed de cobrarle los choques a alguien, esa gente si busca la justicia!!
    Ariana Paz
    La pendeja que va a perder unas 15 mañanas en diligencias relacionadas con este choque

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  4. La historia del dia

    28 ago 2009

    Interrumpo las narraciones internacionales para darle espacio a una narracion urgente desde estas tierras.

    Esta mañana me fui a sacar la sangre como parte de un chequeo medico.

    Como la cumbre del UNASUR me retuvo en casa más de lo planeado, tuve que descartar la idea de ir a un laboratorio y me lancé a mi clínica de confianza: el Centro Médico, en San Bernardino.

    A las 11 am llegué, busqué puesto en la calle y solo conseguí en una callecita paralela en la que no había ningún Señor Bien Cuidaíto. Entré, pagué, me pincharon, me fui. Súper eficientes.

    A las 2 pm regreso a buscar los examenes (es en serio lo de la eficiencia) Un Señor Bien Cuidaíto me ofrece cuidar el carro pero me parece que es mejor volver a la calle de antes, total "me queda mas cerca y es gratis" (pedazo de agarrada)

    Me bajo, busco el sobre, regreso, me monto, me voy.

    Ahora al médico, a llevarle mi sobrecito. Tomo la autopista y a la altura del Aladdín (tantas referencias y yo escojo esa....) empieza a llover. Instintivamente, y en sincronía con la primera gota que cae en mi parabrisas, levanto la mano derecha y empujo una palanquita y entonces: GRIIIIICH!!!

    (Siendo: "GRIIIIICH!!!" el sonido de metal moviendose sobre vidrio)

    Estaba tan confundida que me llevo un minuto completo entender QUE ME HABIAN ROBADO LOS LIMPIA PARABRISAS!!! Y solo quedaban los tubos de metal rayando el vidrio.

    Ahora me toca esperar que la lluvia pase y rogar que no regrese porque, y he aquí la peor parte de la historia, no sería primera vez que me tuviera que orillar en la autopista por perder un limpiaparabrisas.

    Venezuela, tierra de lo posible... Hoy se los puedo jurar.


    P.D. de traducción: el Señor Bien Cudaíto es la persona que "te cuida el carro" cuando lo dejas estacionado en una calle. Estas personas trabajan por áreas: 1, 2, 3 calles y se encargan de vigilar que nada le pase a los vehículos. Cuando regresas y lo encuentras sano y salvo, le dejas algo "para el café" al señor. Las versiones más modernas tienen una tarifa establecida que tienes que pagar (por ejemplo, de noche en Las Mercedes)

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