Te lo puedo jurar

Fotofalsedad

2011-11-21T13:16:00.000+01:00

Fuente

¿Por qué esta foto nos parece adorable?

¿A alguien le gusta que las cobijas se le muevan hasta dejarlo destapado?

¿Despertarte en medio de la noche con los pies congelados no es la peor sensación del universo?

Fotógrafo, no me intentes engañar

La terminal

2011-07-25T16:52:00.003+02:00

Como ya bien demostrado lo ha dejado este blog, cruzar la frontera colombo-venezolana vía terrestre es una pésima idea. Lo siguiente no es más que otra prueba narrada por una de las personas más graciosas que conozco, Luis Miguel, o como lo llamamos todos "No culpes a la noche" (vamos, que se las he puesto fácil).

Este muchacho loco fue a Bogotá con nosotros durante el Viaje Mamístico y, aunque no vivió en carne propia todo el proceso, SABÍA lo que tuvimos que atravesar... Y aún así se le ocurrió que ir a Colombia en su propio carro podía ser buena idea si cambiaba el fondo andino por el del Zulia. Ya se harán una idea pero aquí les dejo el relato completo.

Gracias Luis!

La Terminal
Luis Miguel Gil
@luismgil

Sencillamente, era perfecto. Teníamos la fecha, el carro, la plata (poca, pero más que suficiente), y listo, nos fuimos. Carnavales 2010, entre Cartagena, Barranquilla y Santa Marta. Las expectativas estaban bastante altas. El plan era el siguiente: montarnos en ese carro y arrancar a rodaaar y rodaaar, cual trío de Pedros no tan Infantes, para asistir al matrimonio de Andreína, quien se casaba con un acaudalado colombiano en algún lugar de la ciudad amurallada de Cartagena, brindándonos la excusa perfecta para hacer el primer road trip del año. Llegaríamos el primer día a Santa Marta, cumpliríamos con el deber histórico de conocer la quinta San Pedro Alejandrino, y al día siguiente seguiríamos a cumplir otros deberes no tan históricos en Cartagena de Indias. Pero el detalle de este relato no es precisamente lo que sucedió en el viaje por Colombia per se (aunque de que hay material, lo hay) sino de lo que pasó sin siquiera haber salido de ésta, nuestra hermosa y tropical nación...

Arrancamos a rodar a eso de las 2 de la madrugada porque Ricardo, dueño del carro, no conseguía los papeles. Tras una apacible y somnolienta travesía, llegamos a eso de las 10 de la mañana a Maracaibo, frescos como una lechuga de McDonalds de La Guaira. De allí, nuestro amigo el GPS indicaba una trayectoria de unos 100 Km a lo largo de la calurosa y elegante Guajira venezolana, hasta un lugar fronterizo llamado Paraguachón. "Listo, en un hora más o menos estamos rodando en Colombia"... NOT. Sorpresa primera: calurosa era, pero para nada elegante la Guajira del demonio. La carretera hacía quedar a Mad Max como un chofer del Country. Hubiera sido menos peligroso para los cauchos del carro rodar encima de un juego de cuchillos de esos Ginsu 2000. El trayecto transcurrió entre huecos, hoyos, cráteres, y cualquier otra formación cóncava que un hombre pueda crear en el asfalto. Olvídense de los vasitos con el refresco y tal, porque terminaron bañando el carro completico. Sorpresa segunda: olviiiiidate de llegar en "una horita o dos"... hay 29734623764732735781391367 alcabalas de la Gloriosa y Bolivarianísima Guardia Nacional. Patria, Socialismo, o muéranse. Por suerte, los papeles en regla agilizan el proceso. Decidimos dejar encima de la consola de la camioneta los documentos pertinentes - papeles del carro, seguro, cédulas, partidas de nacimiento, y demás - para no pasar por el penoso deber de sacarlos de las carteras cada 5 minutos. Resuelto el problema de la guardia, muy bien. En la alcabala número mil, el afable maracucho nos advierte:

"Mirá, esta carretera que viene ahora es bastaaante peligrosa. Mucho guajiro en esa verga... son vergatarios esos coños. Tenéis que manejar esmachetao, sólo te paráis en las alcabalas. No bajéis de 60, y ve que si se te atraviesa algo, o alguien, LO ATROPELLÁIS..."

Así mismo. LO ATROPELLÁIS. No crean en nada ni nadie. Si un guajiro se para en medio de la calle con una llave de cruz atravesándole el cerebro, lo atropellas. Si Daniel Sarcos se aparece con los CIEN MIL MILLLOOOOONES de la lotería de Zulia, LO ATROPELLAS. Muy bien. Sigamos...

El nivel de estrés sube unos puntos más, y recorremos los 80 Kms restantes cual Meteoro en anfetaminas, esquivando huecos y temiendo una aparición repentina de un Guajiro o cualquier otro ente viviente dispuesto a ser embestido por la camioneta cubierta en Coca Cola. Al final del trayecto, la paz se adueña de nuestra almas, al mismo tiempo que avistamos: "Bienvenidos a Paraguachón". Alivio... NOT, otra vez...

Paraguachón tiene que ser, definitivamente, la sede principal de Kabul en Latinoamérica. El asfalto, ya intermitente, se dejó de cómicas y desapareció, para dar paso a un camino de tierra nada acogedor. A la derecha, el helipuerto de la Gloriosa GNB adorna la planicie infernal, mientras que al otro lado de la "calle" aparece ante nuestros ojos la oficina de SAIME, que ahora no recuerdo qué demonios significa pero entiendo que hace lo mismo que la DIEX, o la ONIDEX, o alguna de esas dependencias migratorias del ahora llamado Ministerio del Poder Popular del alguna vaina... unos 300 metros más adelante, puestos de comida de dudosa procedencia y algunas casas completan un emplazamiento "urbano" que no le deseo a NADIE.

Llegamos, paramos el carro, y empieza lo bueno: cómo hace uno para pasar a Colombia? nos rodean ahora unos setecientos cuarenta y tres colombianos ofreciendo servicios variados. Nos enteramos entonces que una de las casas antes mencionadas es la oficina del D.A.S., ente neogranadino encargado de fiscalizar nuestra entrada a su nación, y al cual se dirigían, al igual que nosotros, las SIETE CUADRAS de gente haciendo cola ante nuestros ojos. Algunos de ellos tenían más de 5 horas en ese plan, incluida la secretaria de mis jefes, a la que me conseguí... (quién carajo se consigue a alguien en Paraguachón???? sólo yo...)

Aparentemente hay más gente de la que el único funcionario presente en la oficina de D.A.S. puede manejar, ergo, la cola. Laaarga ella. Luego de deliberar, decidimos pagar los 150 mil pesos que "El Negro" nos cobra por sellarnos los tres pasaportes y el permiso para el carro sin calarnos el camarón de las 5 horas y pico bajo el sol. Fabuloso, diría uno. Genial, diría el otro. Nos dirigimos entonces al antes mencionado SAIME, donde uno tras otro nuestros pasaportes son sellados... salvo el de nuestro amigo Andrea (si, es hombre, lo que pasa es que es italiano... o nadie ha visto a Andrea Bocelli??) (...bueno, sé de alguien que no lo ha visto - chiste cruel....). El pasaporte de Andrea había sido invalidado unos días antes pues es de la versión anterior a la que está vigente, o algo así nos explica él mismo, luego de que le mete un cuento al funcionario acerca de cómo nunca ha tenido cédula venezolana y por eso viaja con su pasaporte europeo. Todo esto en una oficina a la cual no tenemos acceso. Por supuesto, él no pensó en que su pasaporte italianísimo no tenía sello de entrada al país, y que acto seguido a su presentación, sería retenido al mismo tiempo que crecían las sospechas de terrorismo imperial a su alrededor. COÑO DE SU MADRE. Aparte, tratar de verle la cara de pendejo a un funcionario chavista, que vive en Kabul toooodo el día, no es la movida más sabia. Total, Andrea tiene que irse. Así mismo, al tipo NO lo van a dejar entrar a Colombia, o más bien, salir de Venezuela. COÑO DE SU MADRE. Como si fuera poco, para cerciorarse de que el joven terrorista en efecto llegará a su destino de origen (claro, porque tenía que volver al lugar del cual salió), lo montan en un autobús directo a Plaza Venezuela, acompañado de un PTJ. Tal cual El Chacal. Genial.

Ricardo y yo, derrotados y con el dolor de haber perdido uno del equipo, decidimos que seguiríamos de todas maneras, ya que Andrea estaba a salvo rumbo a su casa junto con la cámara fotográfica que nos serviría de documento gráfico del viaje (por eso no hay fotos de nada de esto que les cuento). Mientras tanto, en el salón de la Injusticia, El Negro adelanta el trámite con nuestros pasaportes en el DAS, mientras consigue un número en el DIAN, oficina donde aparentemente dan el permiso para que tu carro circule libremente por Colombia. Claro, el DAS abre 24 horas, pero el DIAN no. Claro, para el documento del DIAN hace falta el sello de DAS. Claro, la cola del DIAN es como de una hora, pero la del DAS es como de 3 días. GENIAL.

Pues bien, esperamos un par de horas mientras El Negro hace que nos sellen los pasaportes. Tras la partida de Andrea, empezamos a considerar la idea de resignarnos y volver a Maracaibo, agobiados por la amenaza de los Guajiros kamikaze, que se hace peor mientras más se acerca la noche... finalmente, luego de 2 horas y estar al borde de la renuncia viajera, nos sellaron los pasaportes, gracias a la oportuna aparición del Canchi, hermano del funcionario colombiano que sufría la cola de DAS... BIEEEEEN!!! sólo queda el permiso del DIAN, par irnos... Lo que no sabíamos, lo que nadie sabía, es que el funcionario de dicha oficina había visto a Ricardo llegar a eso del mediodía, y no se explicaba cómo podíamos tener el ticket número 53, el cual fue entregado a eso de las 8 de la mañana. El hombre concluye, sabiamente, que hay gato encerrado, cortesía por supuesto de El Negro, diligente funcionario para-gubernamental de la frontera. Y nos encontramos aquí ante la paradoja más grande que un venezolano puede confrontar: un funcionario público HONESTO. Esa vaina EXISTE????????????? NO-ME-JO-DAS. El hombre nos niega el permiso por corruptos. Así mismo, como lo lees: NO VAN A COLOMBIA. Y no es que "no van"... TU no vas a Colombia, Señalando con el dedito y todo. Ok... rabia, dolor, y finalmente resignación. Qué demonios, será que volvemos a Venezuela y nos vamos Choroní con esos dólares.... NOT.

Los atentos lectores puede recordar que tenemos en el pasaporte el sello de ENTRADA para Colombia. Por lo tanto, somos los protagonistas de la secuela de "La Terminal": a Colombia no podemos entrar, pero de ella tampoco podemos salir. Debemos antes sellar el pasaporte de SALIDA, lo cual implica la cola de 5 horas que tenemos unas 2 horas evadiendo. Nos negamos a pagar los 150 mil pesos otra vez, porque no tenemos el presupuesto pero sobre todo porque el tipo ya no los quiere recibir, y comenzamos la carrera contra el tiempo y el sistema migratorio colombiano: yo hago al cola del DAS, completiiiica ella, mientras Ricardo intenta sobornar al único funcionario honesto en la faz de la tierra. En el camino, decidimos que ya era demasiado tarde par tomar el camino de vuelta al Zulia, y que en caso de no poder seguir a la hermana república, deberíamos dormir en algún hotel en tierra de nadie, despatriados, y sin ninguna certeza de que al día siguiente la cosa sería distinta... fabuloso.

Para hacer la agonía corta - porque eso fue lo único que quedó luego, la agonía de esperar - LO LOGRAMOS. Lo curioso, es que AMBOS lo logramos. Pero primero llegué yo a la puerta del DAS... si si, pasé las 5 horas allí, y hasta me tocó dejar pasar a la gente que venía detrás de mi, para esperar al último minuto... al final, fui el último de la cola, y aún así tuve que seguir esperando, pero valió la pena: Ricardo lo logró también. no le costó más dinero, sólo faltó que nos quedáramos allí por 7 horas y media para que el honorable señor de la DIAN se apiadara de nosotros y nos concediera el permiso para circular por su honorable país con nuestro honorable vehículo. Claro, todo esto después de que atendió a las trienta y pico de personas que teníamos por delante, lo que lo obligó a quedarse trabajando unas 3 horas después del final de su turno. Impresionante. Lo mejor es que el tipo no estaba ni molesto. Sólo hacía su trabajo. Cualquier parecido con la realidad, no se será pura coincidencia pero seguro que no fue en Venezuela. Al menos en ningún organismo público...seguro. Nos dan nuestro permiso, y nos despedimos amablemente del señor y también de El Negro, quien se había quedado pendiente de nosotros y hasta nos invitó a comer a su casa por si nos teníamos que quedar... pero al final, sólo nos fuimos a Santa Marta a disfrutar de los Carnavales, pero con un par de pasajeros que llevamos a Maicao porque su chofer no tuvo la decencia de esperarlos en la frontera las 7 horas de cola que tuvieron que hacer para sellar su pasaporte.

El viaje, por suerte, estuvo MARAVILLOSO.

Las fotos, por supuesto, se las debemos...

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P.D de Ari: no voy a decir que eso les pasa por andar sobornando gente... Pero tuqui! Jajajaja

Portavasos de corcho y el fenómeno llamado procrastinación

2011-07-23T14:12:00.004+02:00

Esta es la época de mi vida en la que yo debería estar 100% dedicada a terminar mi tesis del máster. Así que, por supuesto, los últimos 3 días los he dedicado a cualquier otra cosa que no sea esa, especialmente a la limpieza más profunda que le he hecho jamás a mi cocina. En este proceso de procrastinación logré crear con viejos corchos de botella unos portavasos bieeeen chéveres que ahora adornan mi sala.

Conseguí los corchos al organizar una gaveta de la cocina y los iba a botar cuando se me ocurrió que algo útil se podría hacer con ellos. Revisé en internet y me sorprendió que la búsqueda “cork art” no trajera ningún resultado pornográfico sino un montón de buenas ideas. Como solo tenía unos 6 corchos (no responderé en cuanto tiempo se consumieron esas botellas de vino) me decidí por los portavasos (tal vez es hora de confesar que soy fanática de los portavasos y los colecciono) (eso no es raro) (déjame)

El procedimiento es sencillo pero requiere brazo. Necesitas una tabla para cortar, un cuchillo de sierra y paciencia para serruchar los corchos por la mitad y que queden lo más simétricos posibles. Cuando tienes 3 cortados colocas las 6 mitades juntas y recortas un trozo de material antirresbalante para la base, le echas “pega loca” a todo el asunto y ¡voilà! El único reto es que la superficie resultante sea estable y puedas apoyar tu tacita de helado sobre ella; para esto asegúrate de poner los más altos en las esquinas de extremos opuestos.

Fue haciendo esta pequeña obra cuando lo pensé ¿Por qué la gente trata tan mal a la procrastinación? Aplazar hacer las cosas que tienes que hacer no es necesariamente malo si algo productivo sale de ello, quién sabe cuántas cosas maravillosas ha hecho el hombre gracias al maravilloso espíritu productivo de procrastinar… Estoy segura de que Michelangelo tenía que sacarse unos papeles legales cuando dijo “bueno, primero voy a pintar rapidito un techo allí que me encargó el señor Papa y luego busco los requisitos para la visa turca”, igual que todos saben que Einstein quería revelarse frente a su mujer que lo tenía a dieta cuando decidió “meterse un momentito al laboratorio para terminar una fórmula allí y eso…” qué idea iba a tener ese hombre de lo que estaba descubriendo detrás de su chistesito de Esposa=Mi Comida al cuadrado

Así que tome usted eso en cuenta la próxima vez que esté regañando a alguien que esté evitando hacer lo que tiene que hacer, puede que sea usted quien esté retrasando el avance de la humanidad sin saberlo.

Ahora me voy, lavaré unas sábanas, limpiaré el baño, regaré las plantas, colgaré unos cuadros... Debería tener tesis que hacer más a menudo, mi casa nunca había estado tan bonita.

Regálenme algo de cumpleaños chico!!

2011-06-09T13:11:00.002+02:00

El regalo que les quiero pedir es muy sencillo y se lo estoy pidiendo a todos mis amigos: hagamos un día sin carne =) Sí!! El encantador 13 de junio vegetariano!!

Cocinar sin carne no es nada difícil y si quieren recomendaciones puedo pasarles buenas recetas sencillas. Además, es lunes así que pueden dejar su comidita lista el fin de semana si es que se quieren lanzar un plato gourmet (es que yo tengo amigos bien elegantes chico)

Mi intención no es intentar "convertir" a nadie, la idea es que todos los que se quieran unir a este mega regalo colectivo me manden una foto en donde aparezcan ellos con lo que hayan comido ese día y yo pueda subirlas al blog yyy tener un recuerdo genial para la posteridad. Creo que allí se va a poder ver toda la variedad de comida vegetariana que puede haber en el muuuundo (intentando así sacarle algo positivo a esto de tener a los amigos regados por allí) porque mucha gente sigue creyendo que la única opción vegetariana es que si... ensalada jajaja

Yoooo creo que simplemente con comer platos vegetarianos más a menudo estamos haciendo algo excelente para nuestra salud, el medio ambiente y los animales.

Bueno, no, nada de eso, en realidad este es el primer paso de mi malévolo plan para hipnotizárlos y hacer mi propia ciudad: Arianalandia, en Bélgica, y así poder competir con mi peor archienemigo... Quien quiera que sea el alcalde de Ghent:

http://www.greenbiz.com/blog/2009/05/14/can-day-without-meat-cut-citys-carbon-footprint

En Arianalandia tendremos DOS! días vegetarianos a la semana y, como es Bélgica, todos los domingos serán de chocolate gratis... Y "Rock Band" será una materia oficial en todos los colegios.

Bueno, eso es todo, el fin de semana estaré twitteando recetas vegetarianas de inspiración =)

Me despido de ustedes muy agradecida por su buena actitud hacia esta idea y confiando contar con su presencia en este magno evento y sus fotos en mi mail arianapaz@gmail.com.

Los quiere
Ari

Lista de cheques de Cadivi

2011-05-09T21:22:00.001+02:00

Que nombre tan escandaloso chico, soy una vándala. Lo que quise decir fue: Check List Cadivi pero aquello sonaba muy imperialista...

Bueno, aquí dejo el mío porque creo que le puede ser útil a quien esté afuera estudiando y cada 3 meses olvide cuales eran los papeles exactos que debían mandar por correo:

1. Matrícula actualizada - notariada - apostillada

2. Expediente académico actualizado - notariado - apostillado

3. Registro consular actualizado http://www.consulvenbarcelona.com/tramites/registro-cadivi

4. Padrón original actualizado (creo que si en tu ciudad no lo dan entonces no lo piden) https://w30.bcn.cat/APPS/portaltramits/portal/channel/default.html?&style=ciudadano&stpid=19970000156

5. Copia: Cédula de identidad

6. Copia: Pasaporte venezolano

7. Copia: Visa estudiantil o pasaporte extranjero

8. Copia: DNI o NIE o documento que te de el gobierno de donde sea que estés que certifique que estás allí.

9. Planilla RUSAD

10. Acta de consignación de documentos http://www.italcambio.com/pdf/361-02.pdf

11. Enviar

En algunos casos piden cosas extra, a mí me pidieron algunas que debe emitir el banco directamente desde Vzla.

Yo mandé los míos hoy y acabo de sacar cuentas: 85 euros en gastos

Allá van todos mis derechos civiles... Y uno con sendo bozal de arepa.

Que asco.

Críticas trailermatográficas

2011-03-13T18:54:00.007+01:00

Soy bien floja como para invertir el tiempo y la inteligencia necesaria para hacer reviews de películas, así que he decidido dedicarme hoy a hacer reviews de trailer de películas que no he visto.

Una idea grandiosa, estoy segura.

Empiezo con I'm Still Here, (eso está en color naranja porque es un link al trailer) (por Dios, que moderna soy) según entiendo esto es una película con look de documental donde Joaquin Phoenix interpreta a Devendra Banhart. Ok,bueno, no es verdad, pero imaginen si lo fuera, que gran momento sería para todos los venezolanos, especialmente para aquellos que no saben quién es Devendra (99% de la población), para todos esos, aquí les dejo una foto.

Somewhere: Una peli de Sofia Coppola, por lo que la única descripción justa es: "AAAAAAAAWWWWW que cuchi, es tan hermosa estéticamente que me hará reflexionar sobre la profundidad del ser humano. Y la banda sonora es increíble". Yo la voy a ver (y reflexionaré, ya verán)

All Good Things: chico esta película me aterra porque conocí una historia real parecida. La veré. Además, a donde vaya Kristen Dunst voy yo.

Restless: Esta es una película para ver si un día decides que realmente estas deprimido y ya tu vida no te importa. Se supone que al terminar la peli y Alicia se muera (porque no lo dudes, se va a morir) te vas a sentir súper agradecido de estar vivo (te lo apuesto, siempre funciona)

Sin embargo, la peli que más me intriga y, por lo tanto, emociona es Hesher.

Departamento de películas para niñas

(agradezco que hombres heteroexuales y/o intensos dejen de leer esto ahora, gracias por venir, nos vemos pronto, un beso, chau!)

How do you know: Esta peli se ve realmente estúpida pero yo a los Wilson siempre les doy una oportunidad y creo que puede tener algunos buenos chistes

L' arnacoeur: Yoooo, lo que te soy yo, voy a ver esta película así sin creer en nadie, ¿Por qué? Porque las mujeres manejamos mucho stress en nuestra vida, especialmente stress hormonal que los hombres no conocen ni entienden, por esa razón no tiene NADA de malo el querer, de vez en cuando, ver una película segura, donde sepamos de antemano que el tipo al que tienes 2 horas viendo NO SE VA A MORIR, no va a terminar preso, no se va a escapar con una stripper, NO, ese hombre va a conquistar a esa mujer y van a ser felices, igual que tú, que estás echada en el sofá de tu casa (porque tampoco es que vas a pagar una entrada al cine para ver esto). Así que sí, la voy a ver.

Nota: el trailer en inglés es realmente una basura

Y finaaaaalmente, el departamento de películas para niñas quiere proponerles un juego, se llama: Ubica las 10 diferencias. El reto es conseguir 10 diferencias entre las 2 pelis que les vamos a presentar a continuación, quien logre conseguir alguna que no sea: "los protagonistas y el director", se gana algo.

No Strings Attached - Vs - Friends with Benefits

Nótese que ni siquiera estoy ofreciendo un premio real porque este juego es imposible de ganar.

Bueno eso fue todo, espero que algún trailer les sirva, de antemano se que los comentarios no lo harán =)

Ari

P.D. a mis dos roomates, que creen que me quedé en casa para estudiar, no les digan de esta publicación por favor. Gracias.

Restauración gratuita de obras de arte

2011-03-07T23:19:00.005+01:00

Cuando en Octubre Sofi, Andrés y yo nos mudamos a nuestro piso en Arco de Triunfo, heredamos de los antiguos inquilinos todo tipo de peroles, obras, cachibaches y muebles, la mayoría en pésimo estado pero afortunadamente contamos con algunas afortunadas excepciones.

A pesar de la fuerte oposición de mis dos compañeros, logré conservar dos cuadros de barcos, réplicas de acuarelas que se encuentran en el museo marítimo de Barcelona. A mi me gustan, y los marcos son hermosos, pero lamentablemente la pequeña bestia poseída que vivía en este apartamento, que sospechamos no sería mayor de 10 años, había jugado a rayarlas con un exacto o algún otro objeto punzo-penetrante (a este chico seguramente le irá bien en la prisión cuando sea grande).

El hecho es que hoy, aprovechando el asueto, el aburrimiento y la destrucción corporal de los carnavales de Sitges, decidí restaurar uno de ellos. Como no le tomé foto del "antes", pongo aquí una foto del otro cuadro (son casi iguales, la mayor diferencia son los delicados matices blancos de las cortaduras del carajito)

Como verán no se trata de la típica pintura que uno pondría en la entrada de su casa, de hecho, en realidad tiene la sensación de esos cuadros serios que los señores ponen en sus oficinas. El hecho es que aquello ya no era aceptable en la casa y algo debía hacerse. Inspirada en una tontería encontrada en stumble, y en las ganas que tengo de hacer sonreír a mi mejor amiga, procedí entonces a Arianizar la cosa y este fue el resultado:

Lo mejor del día para mí fue descubrir que el autor del cuadro era de apellido Guerra...

Hoy estoy agradecida conmigo misma y mi espíritu ñoño, que siempre me hace tener plastilina cerca. Creo que Nisha master of paint está de vuelta así que si tienen obras preciadas que necesiten ser restauradas con clase y elegancia, ya saben a quien no llamar.

=)

Legalizar tus papeles

2010-07-15T01:00:00.005+02:00

Lo prometido es deuda, aquí la explicación y los tips para legalizar tus documentos en el Ministerio de Educación Superior.

Me dio fastidio echar el cuento 2 veces asi que estoy pegando la conversación con un amigo donde creo que se resuelven la mayoría de las dudas jejejeje

Un abrazo y que la suerte los acompañe en este procesito

Ari

Jorge: Me pasas esa info/datos/tips d legalización por pin porfa? :$
Ariana Paz: Jajajajaja claro. Que papeles tienes??
Jorge: Títulos d Licenciado, Partida d Nacimiento, Notas certificadas

Ok, aqui yo me quedo dormida y aparezco al día siguiente...

Ariana Paz: Jorgeeee buenos dias
Ariana Paz: Pues basicamente los papeles que necesitas dependen del
pais y universidad al que vayas

Jorge: Pa'Argentina, lo màs probable
Ariana Paz: La amiga con la que estoy haciendo los procedimientos se
va a Argentina y le piden DE TODO, incluyendo los papeles de bachillerato y una partida de
nacimiento registrada y una carta de buena conducta!! Jajajaja
Ariana Paz: Donde estudiaste tu??
Jorge: En la UCV
Ariana Paz: Aaaaah ok, mas facil, pq creo que a las universidades privadas les piden autenticar algo antes, aunque no se...

Ariana Paz: Pero bue, te vas al Ministerio de Educ Superior y te llevas toooodos
los papeles certificados que tengas de la UCV: Titulo, notas, pensum, programa y posicion en la promoción. Lleva todo pq el procedimiento es una ladilla y nunca sabes cuando t pueden pedir algun papel, asi q para no repetir...
Jorge: Ok

Ariana Paz: Para cada documento que vas a legalizar necesitas 28 bs en timbres fiscales (no es por paginas, es por documento, por ejemplo si tus notas tienen 3 paginas solo pagas una vez...)
Ariana Paz: Consiguete los timbres antes de ir pq alli solo venden de media unidad tributaria (33 bs) y terminas pagando mucho mas. Tambien tienes que llevar unas hojas blancas para pegar los timbres (pega de
una vez 28 bs en cada hoja excepto los del titulo, esos los llevas separados)
Jorge: Tamaño d la hoja blanca? En q lugar se pegan los "28"?
Ariana Paz: No importa (al menos no son como Cadivi jajaja)

Jorge: Menos mal jejeje

Ariana Paz: Te vas para alla, queda en el centro cerca de la calle de las piñatas (q buena referencia no?? Jajaja) tienes que llegar tipo 8:00 am, atienden como a 70 personas. Ooo tipo 12 md para el turno de la tarde pero solo atienden a 30 a partir de la 1:30
Jorge: Ok
Ariana Paz: Asi q vas a tener q esperar, parece que ahora siempre esta full
Jorge: Todos nos vamos
Ariana Paz: Si, que cagada...

Jorge: Algún día por C.I.?
Ariana Paz: No, cualquier dia

Ariana Paz: Ya estas casi listo, pero aqui viene el dato mas importante

Jorge: Dime, a ver..
Ariana Paz: Abajo te van a enumerar y van a subir a una fila de gente
Ariana Paz: Arriba les van a dar otro numero en uno de esos papelitos numerados de charcuteria
Ariana Paz: El dato es este: necesitas un numero impar
Ariana Paz: Si ves que te va a tocar un numero par, es mejor que te hagas el alzheimerico y le digas al de atras: "oh, tome ud el papel primero, soy muy educado yo" Jajajaja
Jorge: Por? Q loco

Ariana Paz: Porque..... Esto es muy raro de pana pero: a los impares le dan una planillita impresas que rellenas alli (super corta) y la entregas al tipo q te va a atender junto a los papeles y listo, asi que esa cola corre super rapido
Ariana Paz: Mientras que a los pares no le dan hoja sino que los pasan al cubículo con los papeles y el tipo te rellena una planilla digital mas larga que luego imprime, por lo que esa cola es mas larga
Ariana Paz: Si, increíblemente en este país el procedimiento manual es mas efectivo
que el digital
Jorge: Ahhhhhhh! Q buen dato ese
Ariana Paz: Ahora, escoger numero no es facil pq todo el mundo esta corriendo como vacas en ese momento. Es un acto que requerira de mucha habilidad jajajaja
Jorge: Jejejejejejejeje! Pero sabièndolo es mucho màs fàcil, espero
Ariana Paz: Si, bueno, es tu mision, si decides aceptarla... Jajajja
Ariana Paz: Por si acaso: ese numero que te dan arriba no tiene nada
que ver con el que te dan abajo

Ariana Paz: Y bueno eso es todo
Ariana Paz: Buscas los papeles al dia siguiente. Si hiciste el procedimiento en la manana lo tienes que buscar en la manana y si en la tarde poes en la tarde. Yo lo hice todo en la tarde y cuando fui a retirarlo a las 2 pm había cero cola!

Ariana Paz: Luego ya estas listo para llevarlos a apostillar en el Min de Relaciones Exteriores, eso si es por cédula y hay que madrugar un poco
Jorge: Vale!

Española yo?

2010-06-30T17:09:00.101+02:00

Resulta que... Todo este tiempo yo había sido española y no tenia idea. Quiero decir, sabia que tenía un pasaporte que me ahorraba la pedidera de visas, pero hasta allí.

Sin embargo, este mes me ha sorprendido dejándome ante el extraño descubrimiento de que soy española, muuuy española, y que hasta llevo una pasión looooooca en mis venas por España. Por eso he decidido estudiar a fondo los motivos que me han traído a este punto y, así, procedo a enumerar aquí las 12 mejores razones para ser española.

RAZON #1

Xabi Alonso

Alonso es producto de mi imaginación. Tiene que serlo. Estoy segura de que yo cree estas fotos en photoshop en un milagroso ataque de sonambulismo. En todo caso, Alonso se trata de una razón de entendimiento taaan universal que este apartado no requiere mayor explicación de mi parte.

Y justamente aquí tenemos una foto que nos lleva directamente a la...

RAZON #2

Fernando Torres

También conocido como "El Niño Torres", o "¿Donde estuviste toda mi vida Torres?", o "pecas angelicales Torres".

Yo lo que pienso es que si Dios creo a este hombre lo MÍNIMO que nosotros podemos hacer es adorarlo; mínimo, en serio, como un tema de simple muestra de gratitud.

RAZON #3

Churros con chocolate en el desayuno

.....Masa tostada espolvoreada con azúcar y sirop chocolate

En serio???

En serio?????

Hay alguna razón para no querer caerte a churros las 24 horas del dia?

(no, en este blog no se habla de las posibilidades de engordar ok???)

RAZON #4

David Villa

No es la mas bella de las razones, pero hasta alguien que entiende tan poco de fútbol como yo, puede vivir 90 minutos absurdos de emoción gracias a él.

RAZON #5

Su Santidad

"Hola, soy Iker Casillas, la razon numero 5. Ademas de ser el portero mas talentoso de la historia, soy uno de los 10 hombres mas bellos y sexys que actualmente caminan sobre la tierra... Y lo se."

RAZON #6

Alcohol en el almuerzo

Si podemos felicitar a los españoles por un invento maravilloso es por el siguiente: establecer que no solo es divertido empezar a tomar desde el almuerzo, sino que ademas es bueno para el corazón. Aplaudo la capacidad española de tomar vino tinto a cualquier hora del día y, sobre todas las cosas, aplaudo el dulce invento de la sangría de vino blanco.

Lado negativo: asumo que la insoportabilidad de muchos adultos mayores españoles esta directamente relacionada con su aleatorio consumo de alcohol.

RAZON #7

Los ojos de Navas y Llorentes

A riesgo de sonar repetida, debo volver a decir que si yo fuera Vicente Del Bosque pondría a estos dos de delanteros a ejercer el único trabajo para el que fueron diseñados genéticamente: ver al portero contrincante fijamente, hipnotizarlo y permitirle a Villa avanzar sin problema hacia la arquería.

RAZÓN #8

Gerard Piqué

Uno de esos tipos que se ve bien con uniforme, con traje, con jeans, con una gasa en la boca luego de que un futbolista estúpido intentara dañar su perfecto rostro... Piqué simplemente se ve bien, sea como sea.

RAZÓN #9

La sonrisa de Gerard Piqué

La sonrisa de Piqué es uno de esos eventos naturales raros, que no se dan todo el tiempo y que la gente espera con ansias y esperanza, como los eclipses o los políticos honestos. Lamentablemente, durante este mundial Gerard ha llevado más palo que nadie, por lo que se han experimentado pocas apariciones.

RAZÓN #10

Los abdominales de Gerard Piqué

Pfff... La 10 es la mejor razón de mi lista

RAZON #11

Mata

Messi, Kaka, Weiss... Todo equipo que se respete debe tener un jugador cuchi de apellido corto que a una le haga decir: "aaaawww" cada vez que lo meten al campo o aparece en una rueda de prensa.

RAZON #12

Cesc Fábregas

Solo hay tres palabras con las que puedo cerrar este listado, que a su vez resumirían bien a Fábregas:

Y olé papito!

...Y olé!!

Sobre injusticias caraqueñas

2010-05-21T20:50:00.022+02:00

Hay sistemas en el mundo que son injustos, que perjudican a personas y no les dejan forma de defenderse ante los atropellos. Uno de esos sistemas vive frente a nuestras narices y no nos damos cuenta de lo atroz que es, incluso cuando la mayoría de nosotros ha sido su víctima. Son los gimnasios. Sí, en serio, los gimnasios son una las estructuras más injustas y, francamente, de las más dementes que existen.

Si creen que voy a hablar de la interacción entre las personas en el gimnasio, las miradas de odio y envidia, el instructor al que hay que jalarle mecate y picarle el ojo para que te atienda, el no poder voltear a la izquierda porque está la señora mayor de las prótesis y el escote… Están equivocados. Todo eso es jodido, y feo, muy feo, pero no es injusto.

Yo voy a hablar de lo que viene antes de todo ese circo, del mismo procedimiento que nos prestamos a cumplir para entrar a ese infiernito: el pago. Resulta que uno siempre llega a un sitio de estos pensando “ahora sí”, “empiezo hoy y sigo PARA SIEMPRE”, “no hay quien me pare”, “te vas a arrepentir de haber dejado a este caramelito” y, como toooodos ustedes ya saben, eso es mentira. Pero uno se lo cree pues.

Entonces llegas al sitio y te enfrentas a esa gran oferta de paquetes mensuales:
• Plan Gordis no more baioleterapia+spinning+Judo = 120 Bs
• Plan Antiestress pilates + yoga + masajes aplanantes = 200 Bs
• Plan Super Plan fatburner-taebotérapy + pastillas quemadoras = 130 Bs
• Plan niños Saltar la cuerda en una esquina = 600 Bs
• OFERTA Plan Tercera Edad sentarse a contarle los saltos al niño de la cuerda = 120 Bs

Y así, con un mínimo de 8 opciones, escoger te va a llevar un tiempo (después de todo, los 8 planes son BUENÍSIMOS!!) y para el momento en que ya te hayas decidido estarás tan cansado que no te darás cuenta del golpe de injusticia que están a punto de darte. Preparado que aquí viene:

- Aja, bueno mira yo quiero el plan Antiestress, aquí están los 200 Bs en efectivo
- Muuuy bien, te felicito, tremenda opción ya verás como te va a gustar, vas a quedar bella, esto es lo mejooooor, vino un tipo de la india y nos enseñó lo del yoga él mismo, de verdad que eso del pilates también es maravilloso, a ver dame los 200 y tu cédula, lo que te cuento los masajes te dejan como nueva y te olvidas de la celulitis, me das tu dirección? Porque yo te digo una cosa nada mas feeeeeeo que una mujer con celulitis, el teléfono por fa, es que en estos tiempos mira, los hombres no creen en nadie si una se distrae PAM! Te lo quitan de zarpazo te tengo un cuento que te caes tu sabes esa catira que está allá adentro, la actriz, bueno te mueres que el novio de ella, por favor dame los 470 Bs de la inscripción, le montó cachos con una de las instructoras de acá, te digo aquí la gente es muy buena ella era la única que andaba con unas ínfulas y bueno nadie lo sospechaba, aquí hay 450, faltan 20, nadie lo sospechaba pero resulta que se veían antes del turno de ella y luego se metían para el gimnasio como si nada, pero los agarraron. Aaaay miamor, lo que te digo, no se puede confiar en nadie, hombre es hombre. Aquí está tu recibo, muchas gracia y ya verás como te va a encantar todo. Muaaacks!!!

Y listo. Así mismo te acaban de meter en uno de los paquetes chilenos más viejos de la historia: el pago de la “inscripción”

¿Qué es una inscripción?

Eso es un monto que uno paga para hacerse socio de un gimnasio. Es una cuota “única” que das la primera vez que te inscribes y que te permite acceder a ese maravilloso mundo. Luego de eso tendrás que pagar mensualmente el uso del mismo, dependiendo del plan que escojas.

La inscripción es un pago SÚPER único. A menos de que lo tengas que volver a pagar.

Digamos que pasaste unos 3 meses ocupado trabajando, viajando, viviendo, siendo feliz sin hacer ejercicio, lo que ustedes quieran, y un día decides volver. Una lógica básica nos indicaría que tu inscripción te permitirá retornar, pagando la mensualidad de ese mes que vas a utilizar, después de todo, las leyes dicen que uno paga por lo que consume o usa, no?? Pues no, jajajaja, cómo se te ocurre.

Resulta que cada establecimiento tiene sus propias normas pero generalmente van por esta línea: por cada mes que hayas faltado, tienes que cancelar el 25% de la mensualidad de ese mes

- Pero si yo no vine!!! Yo no les causé gastos a ustedes!!!
- Es para mantenerte motivado a no dejar el ejercicio

Si se han acumulado varios meses, podrás imaginar que la cifra es bastante alta, a lo que te presentan esta segunda y mejor opción.

- Bueno vuelve a pagar la inscripción y listo!

¡¡¡¡Y listo!!! Descarada además. Mira, para ponerlo bien sencillo, eso es como si a uno para inscribirse en una universidad privada le cobraran 20 millones de inscripción, luego pagaras cada crédito y si tienes que faltar un semestre pagas la mitad porque es que tu ya pagaste la inscripción y tienes una responsabilidad para con tu universidad vale. Aaaaah no tiene sentido verdad?? Pues para el gimnasio tampoco.

Un viernes caraqueño

Hoy me pasó eso, volví al yoga luego de 3 meses. Vamos con matemática simple.

- Inscripción: 250Bs
- Mensualidad 360 Bs

O sea que en Enero pagué 610 Bs (una buena inversión porque yo iba a ser yoga POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE y nuca JAMAS JAMAS iba a parar)

Pero paré, porque la vida sigue y el yoga no es una prioridad. Febrero, Marzo, Abril no fui, no pago. Lógico, digo, no? Peeero, las cláusulas secretas de este sitio indican que tengo que pagar LA MITAD de cada mensualidad, LA-MI-TAD, o sea:

360/2*3 = 540 - QUINIENTOS CUARENTA BOLÍVARES POR NO IR!

Mi segunda opción entonces sería volver a pagar la inscripción que son SOLO 250 Bs

Sírvase por favor alguien de explicarme:

PARA QUE DEMONIOS SIRVE ENTONCES UNA INSCRIPCIÓN? A parte de para atarte obligatoria y arbitrariamente a pagarles; para qué existe esa figura? Por qué la pagamos y por qué la ley la permite? Un gimnasio no es un club, es una gente que te está ofreciendo un servicio A TI!!!

Bueno, la cosa es así, uno lo sabía cuando se metió en este rollo, después de todo eso está explicado en… en… EN NINGUN LADO, lo cual lo hace más injusto y abusador.

Bueno, yo no iba a permitir este atropello así que muy calmadamente le dije a la señora: muchas gracias, no voy a entrar entonces a la clase, hasta luego. Me monté en mi carro y me fui derechito al Indepabis, en donde deberían darme puesto fijo (aunque seguro me cobrarían inscripción por el puesto) bueno, en fin, me explican allá que no se puede hacer nada porque uno no pidió un contrato cuando pagó, que lo que se puede hacer a través de ellos es exigir una “aclaratoria” sobre el por qué de ese monto que te piden que canceles. Bah...

En conclusión, pagué 610 Bs por el mes de clases de yoga más caras de la historia. Ya me fui a inscribir en otro sitio, con horarios recortados y ubicación incómoda, pero con una regla clara: pagas por lo que usas, como en el resto del mundo que gira todos los días afuera del sistema de los gimnasios.

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P.D. Nótese que este se trara de un lugar bien elegante, la señora que te atiende jamás te echaría un cuento como la del gimnasio/taguara, sus planes jamáaas tendrían un nombre como Gordis No More, pero no se deje engañar, gimnasio es gimnasio. Antes de pagar por primera vez pregunte todos los detalles y evalúe si vale la pena y sobre todo, de verdad, calcule SIEMPRE que usted va a parar, que usted va a viajar, a pedir vacaciones en su trabajo, que usted va tener una vida afuera del gimnasio que va a hacer que lo interrumpa, y sabe que? Eso es bueno, en serio, se lo puedo jurar.

Hoy-Odio-A-Los-Venezolanos-Feos

2010-03-06T04:26:00.022+01:00

Lo que escribí hoy es bien feo. Si usted es familia mía: no lo lea. Bueno, yo se que lo va a leer igual, pero entonces no puede hablarme sobre eso, léalo y haga como si no lo hubiera hecho, ok?

Si ud es menor de edad o lo ofende el lenguaje soez, absténgase también.

Lo que sigue es un boceto de la declaración jurada que voy a tener que hacer en el Llanito el lunes. Decidí practicarla antes para no cometer errores allá. Ahora, como terapia catártica, la publico aquí.

Odio a los venezolanos feos de corazón, los odio.

Declaración jurada

~~Hoy, en esta ciudad del infierno~~ A los 8 días del mes de marzo de 2010, en la ciudad de Caracas, Venezuela, yo, Ariana Paz Escandón, ~~una pobre pendeja que siempre sale jodida por la viveza criolla y una vez más termina protagonizando un burocrático procedimiento legal~~ mayor de edad, portadora de la Cédula de Identidad BLA BLA BLA declaro que mi carro modelo BLA BLA, marca BLA BLA BLA, placas BLA BLA BLA, fue chocado el día viernes, 5 de marzo de 2010, a las 8:45 pm, ~~por una borracha infeliz que se fue pal carajo y me dejó como una idiota en medio de la vía con mi choque~~ conductora en estado de embriaguez que se dio a la fuga, como narro a continuación:

Estaba parada en la Avenida Principal de Caurimare, entre las calles El Morado y Santa Sofía, el tráfico estaba detenido porque el semáforo estaba en rojo. Cuando la luz cambio, el carro que iba a mi derecha, un poco detrás de mí y manejado por una ~~desgraciada~~ mujer, me dio en la puerta posterior derecha y siguió acelerando hasta rayar también la puerta delantera y tumbar la pieza que la cubre, ~~o sea hasta volverme mierda el carro~~. Yo nunca llegué a mover mi carro, sin embargo la ~~puta~~ otra conductora nunca se detuvo sino que siguió, aceleró y luego se cambió 4 canales hacia la izquierda, de manera muy imprudente y esquivando varios vehículos, ~~así como bolita de pintball a ver si anotaba más puntos.~~

Yo ~~estaba cagada y no entendía un coño pero~~ arranqué unos segundos luego intentando seguirla, afortunadamente no pudo avanzar más de 100 metros porque el tráfico volvió a detenerse ~~primera vez que le doy gracias a una cola~~. Me bajé de la camioneta ~~histérica y lista para estrangularla~~ y me acerqué a su ventana, le dije a esa ~~excusa de gente~~ la señora, que parara, que me había chocado y que ahora ~~pagaría con su sangre~~ había que llamar a tránsito. La muy desvergonzada tenía un ojo caído y la boca torcía de lo borracha que estaba, la jeva quiso decir como que “yo no te choqué”, y HASTA SE VIO HONESTA! De pana estaba tan borracha que seguro ni se dio cuenta de que me chocó. Entonces la señora intentó hablar pero no logró articular ninguna frase lógica pues se encontraba en un claro estado de embriaguez. ~~Le grité “pedazo de loca no muevas esa vaina que voy a llamar a LA POLICIIIIIIIIIIIIIIA!!”~~ Le repetí que no se moviera y me respondió “no hice nada”. Los conductores de los carros alrededor se bajaron pues habían visto lo ocurrido ~~y no podían creer que ellos se hubieran salvado de la LOOOOOOCA asesina borracha~~ y le exigieron a la señora que esperara pero en cuanto la luz cambió ella arrancó a alta velocidad. A penas vi que arrancaba me paré detrás y grite BBW20N ES TU PLACA Y TE VOY A JODER CON LA POLICÍA TE LO JURO MALDITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA y me volví a meter en el carro, temblando y arrecha porque ni siquiera le pude hacer la tijereta de Pelea Valeria.

Decidí no seguirla porque parecía muy ebria. La placa del vehículo era: BBW-20N. Los otros conductores se metieron en sus carros, yo cheque las puertas a ver cuánto daño les había hecho y luego me fui. A una cuadra conseguí a unos oficiales de Tránsito Nacional levantando un choque, ellos me indicaron que debía ir el lunes a hacer una declaración jurada. ~~No quisieron ni tomar la placa para avisar que había una borracha manejando por allí, bienvenidos a Venezuela.~~

Inmediatamente volví al lugar del choque a buscar la pieza que la camioneta perdió pero ya no estaba allí. ~~DE PASO ALGUN OTRO MALPARIDO SE LA ROBO, DE NUEVO: BIENVENIDOS A VENEZUELA~~

Por la velocidad con que pasó todo no me fijé bien en el carro ~~QUE ARRECHERA!!~~, era de color verde o azul y tenía un golpe fuerte en el parachoques trasero, esquina izquierda, que tuvo que ser anterior a que me diera a mí. ~~(a quién más habrá chocado la desgracia esa antes?)~~

Muy agradecida por su atención. ~~Espero que hagan algo, pero sé que no lo harán, confío más en el seguro y en su infinita sed de cobrarle los choques a alguien, esa gente si busca la justicia!!~~

Ariana Paz

~~La pendeja que va a perder unas 15 mañanas en diligencias relacionadas con este choque~~

auch

2010-01-26T04:24:00.005+01:00

“Will you marry me?” she asked, and then his throat may as well have become transparent because all of us in the room could see how slow and difficult it became for him to swallow. The drops of sweat on his forehead quickly formed an interesting lake while the collar of his shirt had to be pulled away by two of his left fingers. This was, without a doubt, the biggest of clichés making a special appearance right before of our eyes.

If we were religious people, we would be grateful for these little moments

Hoy sé por qué lucho

2009-12-06T02:12:00.017+01:00

Copio aquí un correo que originalmente le escribí al combo, a mis amigos más cercanos, para explicarles por qué últimamente trabajaba más y los veía menos (y para disculparme por esa falta de valores!!) Hoy la monto aquí porque creo que es importante escuchar la voz de los chiquititos que conformamos esto. Creo que es más fácil entenderlo cuando lo ves desde abajo hacia arriba...

Al combo, disculpas por publicar algo tan personal... Como castigo: yo invito la próxima ronda!!

Sé por qué lucho

A comienzos de este año me integré al equipo de un político, un equipo muy pequeño que enfrentaba el reto de trazarse un plan para seguir haciendo país, sin la posibilidad de volver a tener un cargo público en lo cercano, por culpa de una inconstitucional inhabilitación política. Básicamente buscábamos respuesta a la pregunta: ¿cómo podemos generar cambios sin ser gobierno?

Me da risa pensar en lo distinta que era hace sólo 10 meses. Yo siempre admiré el trabajo de mi jefe y (no tengo que decirles esto) estaba (y estoy) absolutamente enamorada de Chacao. Sabía del trabajo de las Redes y me gustaba su filosofía, pero no voy a decir que me metí en este trabajo con una misión o con un sueño de cambiar al mundo. Yo estaba aburrida y quería un trabajo que fuera flexible con las horas. No quería volver a pararme temprano.

Hace 10 meses odiaba la política, la única referencia que tenía para toooodos mis chistes políticos era Henry Ramos Allup y su fantabulosa voz. A pesar de que me gustaba el trabajo social que hacía en la Alcaldía, nunca tuve razones para querer involucrarme en la política nacional.

Sin embargo, y sin darme mucha cuenta, empecé a involucrarme. Me encargué por un tiempo del área de comunicaciones y disfruté un mundo haciéndolo porque era distinto a lo que había hecho antes. Cada día iba entrando más gente a la oficina y cada uno de nosotros iba definiendo un poco mejor su trabajo y sus responsabilidades. Yo, por no saber de políticos, no entendía muy bien quienes eran los que se iban sumando al equipo, lo que sí me sorprendía es que la mayoría fuera muy joven.

Luego de unas semanas, alguien me explicó que había un proyecto, que gente de distintos sectores estaba empezando a trabajar junta, apoyándose mutuamente en diferentes áreas. Las mamás organizadas de la comunidad tal, se reunían con líderes de otro municipio, que habían hecho unas actividades culturales que les servían como referencia positiva. Los muchachos que venían del movimiento estudiantil ayudaban a los líderes de un sector a organizar una jornada de voluntariado... Cualquiera podía sentir que algo se estaba
activando.

Con el tiempo la cantidad de gente empezó a crecer y a organizarse, y nos convertimos en un movimiento. Nadie hablaba de derecha o de izquierda, de cargos ni jefes, de hecho, yo hacía chistes con que la gente en la oficina no hablaba, ellos se preguntaban-contestaban: “¿Viste lo que está pasando?” “Sí, ¿Qué podemos hacer?” “Conozco a una gente que sabe de eso, ¿nos reunimos con ellos mañana?” “Dale, al mediodía, ¿qué adelanto?”.

Jamás me habría imaginado que una oficina sin jefes podría funcionar, pero es que aquí nadie podía fallar, esta vaina era peor que un jefe: tenías a 10, luego a 20, luego a 30!! personas pendientes de tu trabajo. DEPENDIENDO de tu trabajo.

Así empezó el trabajo formal en el movimiento, las reuniones INFINIIIIIIITAS, ABURRIDAS Y DESESPERANTES para decidir cómo nos organizábamos, cómo nos llamábamos, cuáles eran nuestras metas con el trabajo… Reuniones horribles pero necesarias que nos fueron dando líneas para saber a donde queríamos llegar y cómo hacerlo.

En ese proceso, en estos 10 meses, organizamos a más de 6.000 personas en todo el país, a gente como nosotros, como nuestras mamás, como el señor que nos vende el pan, como nuestros profesores y como Concejales o Alcaldes.

Decidimos que nuestro objetivo inamovible es superar la pobreza en paz y democracia, activando a todo el mundo sin importar de cual tendencia vengan; lograr cambios sociales importantes desde el trabajo de los ciudadanos, hacer crecer a Venezuela de abajo hacia arriba, desde la gente.

Cuando entendí lo que significaba ese concepto: cambiar al país desde las parroquias más chiquititas, entendí que ya no podía darme el lujo de odiar la política, que si este país va a cambiar es porque nosotros vamos a trabajar tanto, a luchar y a presionar tanto, que pronto nuestros políticos serán personas que vengan de trabajar en sus comunidades, que representen realmente a una gente, a unos valores y a unos motivos de lucha. Como explica un compañero: gente que quiera llegar a un cargo por el poder, el poder de transformar a su municipio, a su estado, el poder de darle a la gente una mejor vida. Gente con voluntad para trabajar con todos esos recursos que tenemos y que hemos desperdiciado.

Hace unas semanas le pusimos nombre a esto: Voluntad Popular, un movimiento social y político, sí, político, pero un movimiento, no un partido. Un movimiento es gente trabajando junta, gente que piensa distinto entre ella y que no tiene una sola línea ideológica que seguir, simplemente comparten creencias y objetivos en los que pueden trabajar juntos. Un partido tiene militantes, nosotros tenemos activistas, gente que trabaja en su tiempo libre, que se ofrece como voluntario, que tripea ir a una comunidad al otro lado del país a conocer a su gente y ver que puede aprender y aportar.

-Les puedo jurar, con toda la pena del mundo porque entiendo lo cursi que me he vuelto, que decir que soy una activista es una cosa que me enorgullece con demencia-

Entonces, continué trabajando con mi jefe en su equipo, pero invirtiendo todo el resto de mi tiempo en esto, en un movimiento que cada día tiene más líderes que vienen de los lugares menos esperados.

Sin embargo, más allá de que me parezca un proyecto teóricamente increíble y necesario, lo que realmente me hace echarle pichón a esto es la gente que trabaja a mi lado todos los días. Si hoy tengo fe, es una fe bien fundada. Esta gente puede, nosotros podemos. Y aquí quisiera contarles un poco sobre esa gente.

Hace unas semanas fue a nuestra oficina un chamo que no sabía muy bien que estábamos haciendo, había escuchado algo y quería averiguar más. Se reunió con nosotros y se fue a su casa. Al día siguiente me llamó para unirse al equipo y para contarme que le había pedido a su esposa aplazar temporalmente los planes de irse a Canadá; había encontrado algo que valía la pena intentar antes de dejar el país.

Mientras tanto, trabajo también con una pareja que ya emigró, que vivía afuera y decidió regresar, consiguiéndose este proyecto al que se entregaron. Dos panas que están absurdamente enamorados y que son la definición de lo que es ser gente buena. Una pareja que me impacta porque trabajan codo a codo todos los días, con demasiada entrega, y me hacen pensar que ellos ya vivieron por un rato lo que es dejar lo suyo, las cosas por las que habían trabajado, y lo arrecho que debe ser lo que tenemos aquí, como para decidir regresar a luchar por ello.

Trabajo con hombres que cayeron y se levantaron, que vienen de las peores cárceles de este país, que un día apagaron vidas pero que hoy se dedican en cuerpo y alma a rescatarlas, a dar fe, esperanza, a dar oportunidades. Gente que me ha enseñado que lo más grande que se le puede dar a alguien es la posibilidad real de vivir mejor, de ser mejor.

Trabajo con una líder de un sector muy chiquito, un puntito anónimo en el mapa de Guarenas, que me trata como a su hija, que me da fuerzas para reírme cuando odio el trabajo (porque si, a veces la cosa se pone fastidiosa, como en todo) Trabajo con un hombre de 2 metros, 90 kilos y del color del petróleo, que es la persona más adorable que he conocido y está cambiando a Barcelona paso a paso.

Gente a la que nunca habría conocido si no fuera por esta oportunidad, gente que mientras mejora la vida de muchas otras personas, me está cambiando también la vida a mí.

Mi nueva vida está llena de esos líderes que mueven a sus comunidades para construir una cancha en donde hoy hay basura, para montar a mano unos policías acostados en donde hoy han arrollado a niños, para no aceptar un colegio o un ambulatorio que se está cayendo, para luchar desde los consejos comunales por una solución a los problemas de los servicios básicos. Líderes que no cobran un bolívar por ese esfuerzo porque entienden que la recompensa de su trabajo es que sus hijos vivan en un lugar mejor.

Sólo cuando conoces a gente así, sólo cuando entiendes todo lo bueno que se está haciendo desde los barrios más pobres de este país, sólo entonces puedes indignarte con pasión cuando alguien intenta menospreciar al venezolano, cuando alguien te dice que esta es la realidad que merecemos.

Pero esta misma gente, que nunca deja de sorprenderme, me ha enseñado también que la indignación no es el sentimiento correcto, que la indignación contra alguien, contra nuestros problemas, contra nuestros gobiernos, no crea. Que sólo la acción vale, porque sólo la acción nos mueve a un mejor país. Por eso no paramos de trabajar. Nunca.

En mi oficina están también los profesores, arquitectos, ingenieros, economistas, artistas, que sueñan la Venezuela que queremos y merecemos, y que trazan los planes para llegar a ella. Gente con la experiencia para saber cuáles son los caminos más eficientes para lograrlo pero sin la amargura de los que con el tiempo se rinden ante la forma tradicional de hacer las cosas. Gente que está dispuesta a intentar algo diferente.

Trabajo con un chamo de mi edad que tenía una carrera de 4 años en una de la firmas de leyes más importantes del país, que había hecho sus pasantías en NYC, que tenía un futuro promisorio y bastante cómodo (y millonario, de paso) trabajando en el sector privado; un pana que durante el movimiento estudiantil se dio cuenta de que había que echarle pichón al país y tuvo que tomar la decisión de cambiar sus planes de vida por unos muchos más inciertos y menos seguros, pero que hoy lo han llevado a hacer posible las cosas más grandes que hacemos en el movimiento, y conoce la satisfacción detrás de ello.

Trabajo con un ejército de chamas de mi edad que “operatizan” lo imposible, que están resteadas a materializar todos los planes, las que se enfrentan a la realidad y no se dejan echar para atrás, gente a la que hoy puedo llamar mi amigas y no sólo mis compañeras. Trabajo con una de las diseñadoras más talentosas que he conocido, a la que no le importa llegar a las 6 de la mañana a la oficina y dormir en un puff, porque entiende que su trabajo le va a hacer la vida mejor (y más bella!) a MILES de personas jajajaja.

En mi oficina me encontré también a la persona con mayor sentido de rectitud, ética y responsabilidad que he conocido, probablemente mi principal razón para creer que la política puede hacerse bien, que sí hay gente incorruptible que no se va a cansar. Un pana de mi edad al que sólo puedes admirar por no tener miedo de tomar decisiones difíciles si sabe que son las correctas.

Trabajo con gente a la que no se le agua el guarapo cuando ven a alguien viviendo en la calle, porque se paran a hablar con él, a escucharlo y ofrecerle ayuda; y porque aún si no logran ayudarlo esa vez, seguirán parándose a intentarlo la próxima y la próxima y la próxima.

Trabajo con adultos que me enseñan y con jóvenes que me inspiran. Trabajo con gente que me da fe y me impulsa. Trabajo con gente que es más grande que yo en todos los niveles, gente que me hace querer saber más, pensar más, gente que me obliga a convertirme en una mejor persona. No hay otra opción, no hay espacio para hacer las cosas a medias. Hay demasiado futuro dependiendo en que todos seamos mejores.

El sábado que viene Voluntad Popular se hace público. Nunca fuimos un secreto, simplemente nos estábamos construyendo y hoy estamos listos para ser más venezolanos.

Aunque estemos infinitamente asustados y veamos demasiado trabajo que aún falta por hacer… Estamos listos, tenemos la estructura para recibir a miles de venezolanos que formarán redes, que serán voluntarios, que serán activistas y que VAN A CAMBIAR ESTE PAÍS.

--
Este año fue muy importante para mí. Agarré mis ahorros de los dos últimos años y rompí el cochinito para irme a viajar. Visité lugares que amé y conocí sitios inesperados a veces por puras casualidades de la vida.

Viajar te hace crecer, siempre he creído eso, pero lo más sorprendente de mi año fue que los cambios más grandes que se iban forjando dentro de mí, no se debían a lo que veía allá, sino a lo que recordaba que estaba pasando aquí.

Por primera vez me montaba en los aviones de regreso: feliz de volver, de traer experiencias para utilizar aquí, para contarle a la gente de la oficina las cosas finas que podíamos replicar, para repetir con ustedes las cosas divertidas que había vivido allá.

¿Saben que paso? Dejé de ver las cosas buenas de afuera como “lo que me estaba perdiendo” y pasé a verlas como “lo que vamos a tener” si seguimos trabajando.

Lamentablemente tenemos 10 años escuchando que el país se va a acabar, que este es el año, que ahora sí es dictadura. Por Dios, dimos un golpe EN EL 2001!!! porque este tipo "nos tenía al borde de un régimen cubano". No, claro, DE BOLAS que los jóvenes estamos asustados, de bolas que queremos irnos, son 10 años de miedo, de esperar “el momento”.

Sabemos que sí hay un peligro claro, pero esta actitud no nos va a permitir hacerle frente jamás.

Entonces, si todo este tiempo hemos dejado que otras personas nos echen solamente cuentos de terror, entonces hoy decido que yo misma voy a empezar a echar cuentos, los otros cuentos, los que están pasando allá afuera y la gente no puede ver, los cuentos como los de Maria Isabel, Bernardo, Laura, Gilber, Verónica, Manuel, Alejandro, Douglas, Corina, Leopoldo, Manuela, Vicky Vicky, Ignacio y toda la gente de la que hablo allá arriba, gente que existe, gente que nos va a devolver la fe, gente que nos va a obligar a pensar más la forma en la que vemos y hacemos país. Gente que me sentiré orgullosa de conocer, así como hoy me enorgullezco de conocerlos a ustedes.

Tal vez sin que lo sepan, ustedes son mi principal razón para tener fe, para querer construir un lugar que no tengamos que dejar, en donde podamos crecer juntos, seguros y felices, con vida plenas, vidas en las que somos padrinos de nuestras bodas y nuestros hijos.

Lo que realmente quería decirles, es que mi Voluntad son mis amigos y mi familia (que a veces son lo mismo), y ese es el mensaje que llevare en la pancarta que voy a levantar el sábado (sí, voy a tener una pancarta, igual que otras 6.000 personas que se van a parar a recordarse entre ellas todas las razones que nos dan voluntad para trabajar)

Combo, no perdamos la fe, queda mucho por lo que luchar.

La historia del dia

2009-08-28T21:57:00.006+02:00

Interrumpo las narraciones internacionales para darle espacio a una narracion urgente desde estas tierras.

Esta maniana me fui a sacar la sangre como parte de un chequeo medico.

Como la cumbre del UNASUR me retuvo en casa mas de lo planeado, tuve que descartar la idea de ir a un laboratorio y me lance a mi clínica de confianza: el Centro Médico, en San Bernardino.

A las 11 am llegue, busque puesto en la calle y solo consegui en una callesita paralela en la que no habia ningun Senior Bien Cuidadito. Entre, pague, me pincharon, me fui. Super eficientes.

A las 2 pm regreso a buscar los examenes (es en serio lo de la eficiencia) Un Senior Bien Cuidadito me ofrece cuidar el carro pero me parece que es mejor volver a la calle de antes, "me queda mas cerca y es gratis" (pedazo de agarrada)

Me bajo, busco el sobre, regreso, me monto, me voy.

Ahora al medico, a llevarle mi sobresito. Tomo la autopista y a la altura del Aladdin (tantas referencias y yo escojo esa....) empieza a llover. Instintivamente, y en sincronia con la primera gota que cae en mi parabrisas, levanto la mano derecha y empujo una palanquita y entonces: GRIIIIICH!!!

(Siendo: "GRIIIIICH!!!" el sonido de metal moviendose sobre vidrio)

Estaba tan confundida que me llevo un minuto completo entender QUE ME HABIAN ROBADO LOS LIMPIA PARABRISAS!!! Y solo quedaban los tubos por la mitad rayandome el vidrio.

Ahora me toca esperar que la lluvia pase y rogar que no regrese porque, y he aquí la peor parte de la historia, no sería primera vez que me tuviera que orillar en la autopista por perder un limpiaparabrisas.

Venezuela, tierra de lo posible! Hoy se los puedo jurar.

(Escrito desde un blackberry, no exijan acentos, lentras ñ o sentido algo)

En la mitad del mundo - 2da parte: República del Ecuador

2009-08-27T17:35:00.008+02:00

Tenía tiempo sin publicar, así que ahora lanzo este manuscrito de unas 300 páginas, que he dividido en subtítulos para quienes quieran ir por partes y regresar otro día. Yo si soy considerada vale... En el menú de la izquierda es fácil ubicar las partes.

República del Ecuador

En facebook hay un grupo llamado “Sólo en Venezuela”, en donde la gente monta fotos de cosas inauditas e incoherentes que sólo pueden pasar en nuestro país. Quiero aclarar por esta vía que la única razón por la que ese grupo existe, es porque sus creadores no han visitado Ecuador.

Los ecuatorianos son la cosa más parecida a un venezolano que he visto en mi vida. Increíble, jamás lo hubiera pensado ¡Y eso que es obvio! Por algo tenemos el mismo Presidente. Ah no… Espera, son dos presidentes distintos, perdón, es que a veces me confundo. Pero sí, culturalmente somos muy parecidos: habladores, divertidos y bastante desordenados.

Esta última parte la comprobaría en mi primera noche en la ciudad.

El viernes en la tarde, tres horas antes de que mi vuelo a Guayaquil partiera, todavía no había resuelto dónde me iba a quedar esa noche. Afortunadamente Oscar, un súper amigo Bogotano, amo y señor del internet, logró todo lo siguiente en diez minutos frente a la computadora: conseguir un hostal cerca del aeropuerto, hostal con habitaciones de 15$ la noche, llamar por skype para reservar y, de ñapa, cuadrarme el transporte del aeropuerto hasta allá.

Considerando que llegaría a Guayaquil a las dos de la mañana y que soy una agarrada empedernida, mi plan original era dormir en el aeropuerto (mentira mamá, esto es todo un invento, yo nunca haría algo así) pero el hostal de los sueños apareció y 15$, más 10$ del taxi, parecían justos para pasar una noche en una cama calentita.

Me despido entonces de Bogotá y mis nuevos amigos, y me monto sola en el vuelo que me llevará a la ciudad en la que todavía no conozco a absolutamente nadie. A NADIE. El plan (bueno, “el plan” por no llamarlo “mi esperanza”) es conseguirme en el aeropuerto al día siguiente, a las doce del medio día, con mi amiga que llegará de Venezuela. Lamentablemente el roaming de mi teléfono no se activó en este viaje y no tengo forma de comunicarme con ella. Nuestro "plan", entonces, está basado en la firme promesa de vernos en ese punto sin importar qué.

Tomo el vuelo y dejo Colombia, voy leyendo pero la cabeza se me cae y los ojos se me cierran y entonces el señor de al lado decide ponerse a hablar conmigo. El señor de al lado habla bastante chico. Es amable, muy amable, de verdad, pero el señor de al lado habla MUCHO y yo quiero dormir. Soy una mala persona, “concéntrate!”, me digo, vamos Ariana, presta atención a lo que está diciendo, mantén los ojos abiertos… Manteeeen…. Los……….. ojooo………………. Zzzzzzz

Pasa una media hora, abro los ojos y el señor de al lado me ve, sonrío, “que pena chico, me quedé dormida”, “ah no importa” y arranca de nuevo a hablar.

Si han leído este blog, a estas alturas sabrán que me gusta hacer amigos en los aviones, pero sabrán también que soy una paranoica loca. Por eso cuando el señor empieza a hacer preguntas sobre mi viaje, yo empiezo a acomodarme en la silla y a ver hacia la ventana pretendiendo observar el paisaje (una pared infinita y negra y un bombillo rojo que se prende y se apaga en la niebla... Es la una de la mañana, no hay nada que ver allá afuera) Intentaré no hablar más, no quiero dar muchos datos… Una nunca sabe.

Me concentro entonces en la planilla de emigración ecuatoriana y de repente me doy cuenta de algo. Tipo de estadía: hotel. Nombre del lugar: _____ Nombre del lugar…. BUENA PREGUNTA. Estaba tan emocionada por haber conseguido un hostal que no tomé ningún dato sobre él.

A ver, piensa, piensa, tú sabes esto. ¿Qué había en la página web? Una piscina, escenas medio campestres… Este debe ser un lugar que queda como a las afueras de la ciudad, porque había mucho verde…. Qué más???? AAAAAH CLARO!!! UNA IGUANAAAA!!! El logo era una iguana… Y el nombre era…. El nombre era…. Algo como en inglés…. SI! LIZARDUZ, claro! Ese es el nombre.

Mi compañero de asiento se da cuenta de que tengo un problema (a veces soy más expresiva con mi cara de lo que quisiera ser) y me pregunta qué pasa. Le explico que no recordaba el nombre pero ya lo tengo: Hostal Lizarduz (distancia y categoría….) “¿Lizarduz?” ¿segura? Eso no lo he escuchado nunca… ¿Estás segura de que te estás quedando en un buen lugar?, síiii claro ¿como se le ocurre preguntarme eso? El hostal hasta tenía tremenda página web, con gente europea riéndose y divirtiédose: ¡¡¡y las páginas web no mienten ¿¿¿sabes???!!!

Este buen señor, que ahora entiendo se merece uno de esos billetitos de Paz con Todo, me ofrece esperar conmigo al taxista que viene a buscarme, para asegurarse de que todo esté bien, pero yo, en mi infinita grandeza, sonrío y asiento y luego solo me aseguro de bajarme del avión lo más pronto posible y correr, correr, correr; correr para escapar de este horrriiiiiiible hombre que quiere ayudarme…. Pff, ¡Como se le ocurre!

Y pues corrí, corrí, corrí hasta que llegué a la cola de emigración (y pensar que yo me he quejado de la cola de Maiquetía) cola que se hace acompañada de los múltiples letreros contra la gripe porcina que el Gobierno del Ecuador ha publicado, letreros todos que cierran con la frase “La salud ya es de todos”. Cuando llego al final de la cola un señor me para frente a una cámara que detecta mi temperatura corporal, para asegurarse de que no tengo la porcina. Bien tecnológico este país chico.

Acabada mi sesión fotográfica arranco de nuevo.

Salgo a buscar las maletas, y corro, lo único que se es que no quiero que el señor me vuelva a hablar. Antes de darme cuenta estoy afuera en la puerta del aeropuerto, frente a una fila de gente sonriénte que espera a su gente (sonriente también) al final de la fila hay un señor con cara de aburrimiento y un letrero que dice: "Ariana Paz. Hotel Iguanazul." Ah…. Iguanazul…. Eso tiene más sentido (en verdad no)

Saludo al señor que toma mi maleta y me lleva al estacionamiento y ahora, a partir de ahora, tendré razones genuinas para la paranoia....

En la mitad del mundo - 1ra parte: No estamos solos

2009-08-27T17:29:00.008+02:00

Tenía tiempo sin publicar, así que lanzo ahora este manuscrito de unas 300 páginas, que he dividido en partes para quienes quieran ir poco a poco y regresar otro día. En el menú de la izquierda es fácil ubicar todas las partes.

No estamos solos

Mi amiga y yo llevamos nuestros salvavidas naranjas puestos, estamos sentadas una frente a la otra en la lancha, esperando cerca de la orilla a que arranquemos a ver las ballenas que se encuentran en mar abierto. Conseguimos que nos llevaran a las dos por el precio de una, así que sonreímos victoriosas y esperamos tranquilas.

Le preguntamos entonces al guía:

- ¿Vamos solas?

- No, como creen, ahora sube un grupo; responde el señor que inmediatamente le grita a otro en la orilla, ¡¿Cuántos son?!

- Once

- ¡Once es mucho! Once no caben.

- Que sí hombre, si caben.

- Bueno, pero voy al máximo; cede así el hombre que mantiene la cara toda fruncida.

Y entonces, de la nada, de la tranquila playa fuera de temporada, una horda de gente corre a la lancha y se monta por todas partes en ella. Hombres, mujeres, niños, niñas, bebes que van en los brazos de otros… Parece que salen por debajo de los motores y se encaraman por los bordes.

El hombre de la orilla le grita al guía y lo distrae, guía que está demasiado confundido como para entender que el hombre de la orilla le grita para distraerlo. Le ofrece montar a tres más pero el guía se mantiene firme y le asegura que la lancha no aguanta a más de once. Voltea así de regreso a la embarcación, en la que ya están todos sentados, con los salvavidas puestos y ajustados, viendo al cielo y silbando: aquí no ha pasado nada.

El guía arruga la frente y estira los labios hacia un solo lado de la cara. Hmmm… Espera. En voz alta empieza a contar al nuevo grupo: 2, 4, 6, 8… 10... 12… 14… 16… 18 PERSONAS NUEVAS van a bordo.

- Me engañaron, dijeron que eran once

- Aaay señor, los niños no cuentan; responde uno de los sabios padres

- Cuentan si se ahogan, le apuñala el guía.

…..

Touché

Sí, el guía gana la discusión; pero igual voltea y arranca la lancha con sus veintidós pasajeros a bordo.

Venezolanos del mundo, no estamos solos: bienvenidos al Ecuador.

Un artículo criollo

2009-07-19T07:38:00.010+02:00

Yo amo a los animales, de verdad, y un principio lógico básico me dice que uno no se come a alguien a quien ama. Así que soy vegetariana, y serlo es una de las cosas que más me define a nivel personal, por varios motivos pero principalmente porque me enorgullece defender algo en lo que creo. No es decir en la mañana: “es verdad, los animales sufren mucho” y en la noche ir a cenar a KFC. No, a mí me mueve el tema de los derechos y protección animal y por eso lo defiendo.

Ahora, eso no cambia el hecho de que todos los días me siente a la mesa con gente carnívora y que todos podamos comer en paz y contentos, hablando de cualquier tema sin preocuparnos necesariamente por discutir sobre creencias o valores.

Entonces, si en un asunto que para mí es tan importante, logro tranzar y entender que hay que aceptar diferentes opiniones… ¿Por qué es tan difícil hacer lo mismo con el tema político?

O sea, ¿quién carajo nos dijo y nos hizo creer que ser chavista u oposición nos define para dividirnos? Yo nunca fui especialmente política y ciertamente al día de hoy la política no me apasiona al mismo nivel que otros temas, pero aún así pocas veces me he sentado en una mesa, en paz, a convivir con personas de la tendencia política opuesta a la mía. No, uno se junta solamente con gente que piensa como uno.

¿Cómo llegamos a este punto? ¿Quién nos convenció de pensar así? ¿Fue Mario Silva? ¿Fue Globovisión? Lo dudo, si fuéramos tan engañables tendríamos la casa llena de productos de Prokompra 2002. Pero en todo caso, ¿a estas alturas del partido eso importa? ¿O lo importante es darnos cuenta de lo equivocados que estamos y empezar a cambiarlo?

Hoy mandó un mensaje por facebook una voluntaria muy activa de la organización de defensa animal a la que apoyo, relacionado con un evento que organizó en su ciudad. Por simple aburrimiento me metí a curiosear su perfil y me encontré con que su descripción personal es bastante similar a la mía: ambas apoyamos causas parecidas y, al igual que yo, ella es parte de una organización política, pero, de la tendencia opuesta.

Examinando la situación concluí que la grandísima diferencia entre ambas es esta:

- En Caracas estamos luchando con una Asamblea Nacional oficialista de tendencias anacrónicas en el tema de derechos animales
- En el Zulia ella está luchando con una Alcaldía de oposición de tendencias anacrónicas en el tema de derechos animales.

Sacando cuentas, ¿esa jeva y yo somos tan distintas? ¿Estamos en bandos tan opuestos? Si nos sentáramos a hablar sobre el sistema educativo, de salud, de las políticas de seguridad social, ¿desearíamos cosas muy diferentes?

¿No nos estamos jodiendo nuestro propio parque al decidir dividirnos? Vemos el juego trancado porque nadie quiere mostrarle sus fichas al otro, solamente por eso, porque fichas nos tienen que quedar y, como dije antes, ambos lados tenemos numeritos en común. Estamos claros: arrancamos con la cochina, pero todavía podemos decidir como jugamos el resto de la partida.

En todo caso, yo estoy harta. Esto sí se los juro, estoy absolutamente harta del peo, de la marcha, de la cadena, de las declaraciones, del chisme, de la escuálida loca, del chavista de enfrente. Y ya que una de mis reglas de vida es ocuparme más de lo que me preocupo, pues o me salgo del asunto y me voy pa’ otro lado, o me quedo y soy parte de la solución, una solución que no viene por lanzarse a Alcalde o meterse a diputado, una solución que viene de la gente decidiendo por sí misma en qué clase de país quiere vivir y asumiendo una actitud acorde a eso. Una solución que viene de la gente poniéndose las pilas y activándose.

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"No hay nadie como tuuuuu, no hay nadie como tu miamooooor"

2009-07-17T14:01:00.012+02:00

Que de mal gusto de mi parte. De verdad, venir aquí a escribir todas las pasguatadas que escribo sin siquiera haberme presentado antes.

Mi nombre es Ariana, vengo de una familia pequeña pero ahora tengo una inmensa que se construyó casi sin darme cuenta. Como suele pasar tengo una mamá y un papá. Tengo un hermano menor que es mi amigo. Tengo 5 abuelos, 2 por parte de mi mamá, 1 por parte de mi papá y 2 por parte de mi tío, porque el término abuelo define a esas figuras mayores en tu vida que son consentidores, consejeros y alcahueteros… No a una cosa meramente biológica. Tengo 6 tíos, que originalmente eran 3 pero se casaron (y vamos, que 3x2=6) y que a su vez trajeron 5 primos al asunto, y tengo una nana que también cuenta como abuela.

Haciendo las sumas pertinentes, mi árbol familiar directo llega a las 20 personas, lo que no es una familia particularmente grande. Pero entonces hay que sumar a los tíos y primos segundos y a las primas que no son primas, pero como si lo fueran, que en realidad son hijas de mi madrina y ahijadas de mi mamá, que a su vez es comadre de mi madrina.

Paréntesis de traducción para extranjeros, “Comadre”: compañera de tu mamá, término venezolano utilizado como comodín femenino para chismear con carta blanca. Utilicemos el término comadre en una oración de uso cotidiano. Grita la hija en casa: “¡¡Mamáaaa deja de contar que me desarrolleeee!!”, responde la madre: “¡¡¡Mira déjame en paz que es mi comaaaaaaaaaaaaaaadre!!!”

Luego entra toda la familia putativa (putativa, del griego put… digo, que mejor seguimos) y aparecen las hermanas que nunca tuviste pero siempre quisiste, para poder tener más Barbies, (como Claudia y Rosemerie), los hermanos mayores que tampoco tuviste, y no sabías cuanto necesitabas, (como Diego y los Rafas) o la tía loca que te obliga a hablar con desconocidos en la calle (sí Adriana Menéndez, tú), el hermanastro que le sonríe y asiente a todo el mundo pero luego voltea y hace absolutamente lo que le da la gana, porque él se gobierna solo y listo (Harold), la prima con la que te escapas a ver al noviecito, incluso si el muchacho está en otro continente, (Anabell) el tío tercero que has escuchado que tienes pero no conoces porque tiene 15 años viajando por países asiáticos (Viso) y, si eres realmente afortunada, alguien que no cabe en ninguna categoría porque descaradamente se ha apropiado de un poquito de todas (Albert)

Luego están los partners in crime, gente que por su naturaleza sabes que, no importa que traiga la vida, te van a acompañar en lo que sea. Y no me refiero a nada dramático, sino mucho más importante, a cualquier peo cotidiano en el que te metas. Es la gente a la que llamas a la 3 de la mañana porque tienes insomnio y de alguna forma, probablemente más fácil de lo que hubieras pensado, a la media hora están en una tasca de Chacao tomándose una sangría contigo para acompañarte y analizar las posibles e intrincadas razones de tu falta de sueño.

Es la gente que protagoniza la mayoría de tus fotos de facebook, los nombres de twitter que logras recordar y los cumpleaños que tienes anotados en tu google calendar. Los únicos que no se burlarán de ti por las cosas tan geek que acabas de escribir. O los que se burlarán de ti en tu cara. Esa es la gente como Marli, Mara, Adri Cruz, Angelines, Irenia, Violeta, Alex, Andrés o Juan Carlos…

Y en ese grupo de los compañeros de crímenes está el grupo de las alcahuetas: la gente que hace que las cosas pasen. La peque (lo siento, no quiero llamarte así pero es que ya hay una Claudia en esta historia chica!!!) Maru y Tina, que al igual que Diego, Albert y yo no sabemos decirnos que no mutuamente. Simplemente es imposible. Eso es lo que nos ha llevado a inscribirnos inútilmente en gimnasios, clases de teatro, conformar fugaces “Círculos Creativos” ¡Que nos harían millonarios! Prometernos salvar al mundo y crear fundaciones que protejan a los viejitos o incluso, y esto es en serio, plantearnos con seriedad la posibilidad de iniciar un “dance crew” luego de ver el estreno del reality show de Mario Lopez.

Esta gente es la descripción de lo que una buena amistad puede sumarle a tu vida. La cosa es que siempre están dispuestos a echarle bolas a lo que sea. Si alguno tiene un interés por algo probablemente todos terminen metidos en el paquete, aunque en el fondo no les interese, pero si eso logra que el otro se atreva a dar el paso y hacerlo: vale la pena.

En ese sentido lo que más les agradezco a todos mis amigos es que ninguno se haya contagiado de Herba Life todavía. (sí, dije contagiado, como la gripe porcina) Aqui cabría recordar otra cosa importante sobre esta gente, el amor que nos une también nos protege mutuamente de nuestras idioteces y ninguno tiene miedo de ver al otro y darle un contundente: es estúpido y estás equivocado. A veces, como cuando quieres formar un dance crew, necesitas que alguien te sarandee por los hombros y te haga reaccionar.

Luego hay gente que llega y se mantiene en tu vida de maneras menos familiares, más sorpresivas si se quiere. Amigos que heredaste de una vieja relación, gente que conociste azarosamente y 8 años después se re-encuentran gracias a un blackberry; o personas que no se parecen a ti y por eso son quienes más te pueden enseñar. Ex novios a los que quieres, ex novios a los que odias, ex novios a los que no superas. Archi enemigas que ya no sabes por qué odias (¡pero las seguirás odiando hasta que aparezcan los créditos de esta vaina!) gente a la que recuerdas y se te aguan los ojos y gente importante a la que ya no recuerdas.

Me siento en una canción de Café Tacuba.

Se suponía que yo iba a presentarme, pero creo que la forma más honesta de decir quién soy es mostrando con quién me junto. Al final del día todas las historias existen gracias a ellos.

Tal vez algunos tips útiles que pueda dar sobre mí es soy géminis, me encantan los paseos por la playa y los atardeceres… Ooodio la hipocresía y la gente mentirosa y lo que más quiero es la paz mundial y ganar el primer Latin American Next Top Model (porque ya el Miss Venezuela no es nada tweet)

La verdad es que creo que sobre mí no hay mucho más que explicar. Los cuento de este blog dicen más, o probablemente todo.

Ruta del Tío Sam - Tercer Reporte

2009-06-15T20:05:00.008+02:00

Si por alguna razón estúpida tuviera que quedarme con una sola parte del día, sería la mañana, lo cual sería también una decisión estúpida porque siempre me despierto tarde y prácticamente no la disfruto… Pero en las mañanas están los desayunos, y una vida sin desayunos no vale la pena vivirse.

Piénselo, es difícil despertarse muy amargado, de hecho, lo más común es despertarse contento y que los acontecimientos del día vayan variándole el humor a uno. Además, si uno no vive de la profesión más antigua del mundo, es probable que casi siempre despiertes en el mismo lugar, bajo condiciones parecidas, mientras que la tarde o la noche pueden terminar en planes inesperados, con almuerzos y cenas sorpresivas que tal vez sean divertidas o tal vez no, a lo mejor buenas pero a lo peor no, quien sabe. Por eso, la única comida sobre la cual puedes tener una garantía de disfrute relajado, sin muchos problemas en la cabeza, es el desayuno.

Cuando estás de viaje ese sentimiento se multiplica porque todas las mañanas te levantas sabiendo que conocerás lugares, gente y cosas nuevas. Sin importar lo bien planeada que tengas tu visita, las sorpresas son parte intrínseca de cualquier viaje. Sino estas abierto a ser sorprendido, a ser impresionado por lo que veas, puedes garantizarte un viaje aburrido y, como dice mi amigo Diego, en ese sentido, el desayuno gana aún más puntos: es la primera cosa realmente nueva que sueles hacer cada día de tu viaje, dejándote sorprender por la cocina local y permitiéndote quedar boquiabierto (para bien o para mal) por lo que el lugar tiene para ofrecerte.

Por ejemplo, en nuestra primera mañana en Paris Ana y yo ya estábamos un poco desbancadas (y este era el primer punto de nuestro viaje, gracias), por lo que optamos por una opción popular y barata, una "crep" en un puesto de la calle. Crepe: masa delgada de apariencia enclenque e inofensiva, bastante popular en todo el mundo; ambas la habíamos comido antes y no esperábamos nada nuevo. Aaaaah pero no, yo no pude resistir la tentación de echármelas con mi súper francés (y con súper francés me refiero al primer nivel de la Alianza Francesa) y cuando Ana preguntó: “que significa Oeuf?”, yo salí de sabionda: “huevos amiga, por su puesto, ¡Huevos! Qué buena idea, para el desayuno!!!”

Saquen sus libretas y tomen una nota que a mí me habría gustado tener: “crepe de oeuf pour le petite dejourne: NO, Merci, no”. Vaya usted a saber porque nosotras, en nuestra criollísima mente, imaginamos una crepe rellena de perico, o de revoltillo en el peor de los casos, pero cuando lo que tienes en el bolsillo son 2 euros lo que obtienes se prepara frente a ti de la siguiente manera: El cocinero saca la masa líquida, la vierte sobre la plancha (como las cachapas), saca 1 huevo, lo parte en una esquina de la tabla, lo echa sobre la masa de tu crepe que aun no está muy cocinada y lo riega con una paleta por encima, inmediatamente la enrolla, la echa en un plato y te la entrega. Listo. El huevo y la masa acaban de ser unidos en el matrimonio más desabrido de la historia culinaria, y tú no solo tienes que ver con horror la boda sino comerte a la pareja.

Pero bueno, de todo se aprende y de allí en adelante pretendí no conocer la palabra oeuf durante el tiempo que nos quedó en Francia. En Estados Unidos, por otra parte, las probabilidades están de tu lado porque estos panas, sino son los inventores originales del desayuno, al menos se llevan el mérito de haberlo perfeccionado, por eso creo que el estado de Colorado se ganó un resumen de los lindos desayunos con los que me recibió.

Lunes: un plato de frutas frescas y un jugo de naranja (era el primer día, bastante engañada pretendí poder llevar una dieta saludable… Pobre, quería luchar contra lo inluchable)

Martes: inocentemente pedí “a blueberry pancake, please”, pero tal vez mi inglés no es tan bueno porque al parece la señorita entendió “everything you have back there maaan” y trajo un plato de 3 panquecas gigante de masa blanca con manchas moradas (por las frutillas) y con una salsita también de blueberrys. Yo no me considero fanática del American Way of Life pero esa salsita sola podía haberme convencido de mudarme para acá sin hacer muchas preguntas. De hecho, si algún representante gubernamental está leyendo esto (sí, claro) propongo convertir a esa salsita en la nueva embajadora turística de los Estados Unidos, el Rubén Blades de sus tierras.

Bueno, el plato también incluía una bola gigante blanca de algún tipo de mantequilla/grasa que comen aquí pero que sólo me atreví a probar y no a comer. Yo tuve bastante suerte con mi plato, el de mi tía trajo papas, sí, papas, uno de los tantos riesgos de la comida gringa, carbohidratos sorpresas.

Miércoles: un blueberry muffing y un vaso de leche (sí, me gusta mucho la masa con blueberrys)

Jueves: Starbucks time (Albert y Paulina sonríen) Mis sentimientos hacia Starbucks son encontrados pero en esta ocasión me tomé un “strawberrys and blueberrys parfait with granola” que estaba bastante, bastante bueno (y si lo están pensando, sí, tienen razón, tal vez lo de los blueberrys se me está yendo de las manos)

Viernes: Estaba a punto de comerme un bagle (odio los bagles) de blueberry (Hola, soy Ariana y tengo un problema de adicción) cuando vimos que el hotel donde nos quedamos esa noche tenía una wafflera para hacer tus propios wafles y la verdad es que aún si los odiara no podía dejar la oportunidad de probar esa maquinilla.

Resulta que el procedimiento es más sencillo de lo que parece. Tomas un pote de ambientador… Espera, no es ambientador, es aceite de cocina en spray, y rocías la wafflera; luego vas a la máquina de café… Espera, no es una máquina de café, es una máquina dispensadora de masa de waffle, llenas un vaso a la mitad… Espera… Ah no, eso sí es un vaso, y vacías la masa en la wafflera, la volteas y esperas 2 minutos a que suene una alarmita: lista tu comida. Esta delicia fue adornada con un queso philadelphia de bolsita portátil, gris, de aluminio, combinada con lo que abrí creyendo era mermelada de fresa pero resultó ser strawberry cream cheese, también de potesito portátil.

Sábado: La máquina de waffles parece ser más común de lo que creía y este hotel también tiene una, creyéndome una experta me lance a prepararme otra pero no le eché suficiente masa… Entonces, mi waffle quemado de medio grosor, lo comí acompañado con un redondito de huevo. Sí, acabo de inventar ese término. Son como huevos revueltos preparados en una tostiarepa porque la cosa sale perfectamente redonda y bastante delgada. Yo a “eso” le eché mermelada de fresa y se lo puse encima a mi waffle. Que si esta gente inventa comidas, ¡yo también! Y me gusto.

Domingo: Nos despertamos tarde, nos perdimos, los aviones nos esperaban… No hubo tiempo para desayunos. Ven, les dije que había que estar abiertos a las sorpresas.

Hasta aquí este reporte. Ahora estoy en Texas y aun no he escrito nada sobre Colorado porque tengo demasiada información en la cabeza, así que tengo que esperar un poquitín (no a que la organice sino a que olvide algo, mi mente funciona como la de Kelly Bundy)
Ari

P.D. No, la palabra inluchable no existe, solo me pareció un término útil en ese momento, no vayas por allí repitiéndolo pues parecerás estúpido.

Fotos Denver

2009-06-15T19:20:00.013+02:00

Lo prometido es deuda y yo pago lo que debo, porque el que no paga es un criminal y el crimen no paga... Entonces paga para que te paguen, no?

Aqui están algunas fotos de Denver, el resto las publicaré en un link que pondré aqui

Denver es de colores

Gente jugando ajedrez en la sixteen street

Plaza finísima en alguna parte de Denver

Estatua "perturbante" en la misma plaza

Performing Arts Complex

Plaza del Centro Cívico

Uno de los edificios de la Bibliteca Pública de Denver, Centro Cívico

Museo de Arte de Denver, Centro Cívico

Cristina, chica cool de Denver (no, mentira, es mi prima, díganme si no es DEMASIADO cool)

Ruta del Tío Sam - Segundo Reporte (largo)

2009-06-13T07:28:00.007+02:00

Denver

Denver es una ciudad algo difícil de entender, tiene fama de pueblo de hippies y en cada esquina hay chicos de Greenpeace buscando voluntarios, pero a la vez es un súper punto comercial lleno de oficinas y gente en trajes. Pero bueno, empecemos por el comienzo, ¿qué hace una venezolana en Denver, en pleno verano? Sencillo, asistir a la Conferencia Anual de la AAPG. Sí ¡Adivinaron! La Asociación Americana de Geólogos Petroleros.

Es en serio.

Mi tía es Química con especialización en Geoquímica y mi tío es Ingeniero Geólogo, smart people, como los llaman. Así que cuando se enteraron de que vendrían a Denver a la conferencia, decidieron invitarme para conocer la ciudad con ellos.

Antes de hablar de la ciudad debo mencionar la Conferencia. ¿Ven la serie “The Big Bang Theory”? Pues aquí yo era la rubia, sin duda. La diferencia es que sería un poco más inteligente (ay por favor, denme algo de crédito) y los chicos serían igual de geeks pero bastante, MUCHO, muchiiiisimo, más bellos. Ese es otro asunto sobre este estado: aquí no hacen hombres feos, y si los hacen los mandarán a Alaska o a Hawaii pero de Colorado los sacan. Bueno, al final eso es relativo, supongo que es cuestión de gustos y no a todos le gustarán los hombres altos, delgados, rubios, de ojos azules y las caras icónicas de la belleza occidental del último siglo… No, así que no debería generalizar.

En todo caso, a las que 2 párrafos más arriba se rieron de mi: no rían, busquen cuando es la próxima conferencia ¡Y compren sus pasajes! Porque cuando un hombre que se ve así te puede explicar cómo se formó el universo, las posibles soluciones para el calentamiento global o el descubrimiento que hizo en materia de explotación petrolera Y rescate de pingüinos salvajes: una tiene que preguntarse porque no vive en Denver. And Good Bless America.

Bueno, pero a lo que vinimos: La ciudad. Afortunadamente nuestro hotel quedaba a una cuadra de la calle más importante, la 16th street. Este es el corazón del centro de Denver, y cuando digo centro ni se les ocurra pensar en el nuestro, ubíquense más bien en Chacao porque esta es la parte comercial, en donde están los edificios más altos y modernos. La calle no es muy larga, tendrá unas 8 cuadras y está llena de bares, restaurantes, tiendas de distintas cadenas, hoteles 5 estrellas y un centro comercial. No es una calle que valga la pena describir como en una guía turística, es una que de alguna forma hay que experimentar para entenderla. Así que vamos a intentarlo.

Si eres venezolano probablemente asumas las calles como: lado derecho, acera derecha, carril de carros del lado derecho, carril de carros del lado izquierdo, acera izquierda, lado izquierdo. A esta calle, entre los dos carriles de los automóviles, tienes que agregarle una tercera acera muy grande, que va por el centro y en la que hay banquetas de colores brillantes y dibujos caricaturescos.

Si en una noche de verano decidieras salir con tu chaquetita y sentarte en uno de estos bancos, no sólo verías a la gente paseando y comiendo en los restaurantes con terrazas que dan hacia la calle, sino a los autobuses gratuitos que durante todo el día recorren la calle en ambas direcciones y funcionan con hidrógeno y celdas de energía. Si te distrajeras y siguieras sentado hasta más tarde, probablemente verías a más de un jovencillo salir tambaleándose de algún bar y parando una de las carretitas que funcionan jaladas por otros jóvenes en sus bicicletas.

También te llamarían la atención unas sillas lilas y amarillas, de metal, guardadas una sobre la otra y amarradas con una cadenita, y no entenderías sino hasta el día siguiente que son las sillas de los puestos de perro calientes, unos kioscos de lata, blancos y muy limpios, en los que la gente compra sus hot dogs y luego se sienta a comer disfrutando del ambiente.

Durante todo este tiempo tal vez te habría sorprendido que, a pesar de la gente y el movimiento, la calma y el silencio no se alteran.

Caminando la sixteen de día llegarías al Barrio Italiano, que no puede ser más distinto al resto de los barrios italianos del mundo. Olvídate de las luces rojas colgando frente a los restaurantes, de hecho, olvídate de los restaurantes, esta es una calla larga de pequeños edificios con muchas tiendesitas, heladerías, galerías y solo algunos restaurantes muy discretos. Mis tíos estaban emocionados porque, la noche anterior a mi llegada, allí había habido un festival artístico y varios graffiteros y pintores tomaron la calle para dibujar distintos diseños. Yo estaba emocionada, y orgullosa, porque esa misma noche habíamos tenido un evento mucho más imponente en Caracas: Por el Medio de la Calle.

Si sigues caminando recorrerás un puente que atraviesa un río súper azul, un puente bajo el cual corren varias caminerías para patinadores, ciclistas y corredores. Frente a ti se levantará el campus de la Universidad de Colorado y si decides atravesarlo a pie: te cansarás. Si más bien decides ir por la izquierda, te conseguirás el Centro de Artes de Denver. El término “Wou” se queda corto para este lugar. Dos hombres algo extraterroidales, flacos, blancos (blanco yeso) y gigantes (gigante rascacielo), hechos de estatua, esperan afuera bailando, frente a un centro de 3 pisos que tiene varias salas para obras de teatro, conciertos, shows, etc.

El Centro de Artes es el punto donde se compran las entradas para los conciertos en Red Rocks (si eres fanático de Incubus tienes idea de lo que hablo, sino: googlealo, vale la pena) También confieso que lloré un pelín por dentro cuando vi los anuncios de los conciertos de Death Cab for Cutie y de Diane Krall, en Julio, pero que se hace…

Siguiendo el río hacia la otra dirección encontrarás zonas parecidas a esta, donde los pinos y el río protagonizan, y llegarás a la tienda de deportes más cool de la historia, un sitio que haría a Rosemerie llorar y en donde marcas como Columbia, The North Face y Patagonia se amontonan en la sección de “SALE”. (Lo siento Rose, tenía que decirlo) Colorado es como el estado de los deportes outdoors y a donde vayas verás gente en bicicleta, jugando frisbee o preparando el equipo para acampar o escalar.

Luego tendrías que ser advertido sobre Santa Fe. Yo hice mi tarea y antes de viajar busqué en internet qué es lo que se debe hacer y conocer en Denver y literalmente conseguí lo siguiente: “Santa Fe es el distrito artístico de Denver con restaurantes, bares, galerías y mucho arte”, así que convencí a mis tíos, prima y a Rubén (amigo de la familia) para que fuéramos. Para llegar desde el centro hay que caminar que jode, vamos a hablar claro, lo único positivo de la caminata es como al salir del centro vas dejando atrás todas las torres altas y modernas y a medida que entras a la zona residencial todo se convierte en casas pequeñas y edificios bajos y largos, que parecen más clubs que complejos residenciales.

Luego de esos edificios, la nada va apoderándose del paisaje... Y entonces llegaste a Santa Fe. Piensa en el tema clásico de las películas del lejano oeste, esa melodía que sólo se puede silvar y resulta muy difícil escribirla aquí, que sería algo como: fi ru ru ru ru…. Ru-ru-ru, bueno, ese sería un buen tema de bienvenida a Santa Fe, AKA El pueblo fantasma, en donde esas bolas que nunca he sabido de que son, como de polvo, del desierto, te pueden pasar por los lados en cualquier momento.

En realidad en este lugar lo que hay son negocios cerrados, quebrados, y los que quedan abiertos tienen letreros hechos a mano en español. Además de eso sólo hay galerías de arte, sí, galerías de arte, una buena combinación de elementos. Más nada (aunque si me dices que también hay pandilleros te lo creo).

Y finalmente, la zona más impactante de la ciudad, el Centro Cívico y su plaza. La plaza simula un anfiteatro griego y tiene unos 3 partenones inmensos, además de varias estatuas de héroes patrios. Está también la Alcaldía y luego aparece el Centro Cívico como tal, 4 edificios demasiado modernos, cada uno con diferentes diseños arquitectónicos que te dejan boquiabierto… Creo que aquí las fotos pueden hacer un trabajo descriptivo mejor que el mío. Estos edificios son la Biblioteca Pública y el Museo de Denver.

Yo amo los museos de arte y me considero muy afortunada por haber podido conocer varios de los más importantes en el mundo, museos que aunque guardan las obras más famosas y significativas de la historia del arte, no tienen la personalidad, la chispa, LA VIDA, ni la capacidad pedagógica de este museo anónimo del centro de los Estados Unidos. Ellos se definen como un museo familiar y, además de tener una colección súper completa que incluye arte africano, asiático, precolombino, de Oceanía, indio americano, moderno, etc., busca incluir a la familia en todas esas secciones para realmente involucrarlas en lo que están viendo.

Por ejemplo, en muchas partes tiene sillones con i pods y audífonos con info de las obras, más una libreta y bolígrafo para que anotes tu opinión sobre lo que estás viendo, luego esa hoja puedes llevártela o dejarla allí. O, en la parte más aburrida para los niños que es la de arte clásico, los panas tienen disfraces de la época para que unos se los pongan y los otros los dibujen. Tal vez suene a poca cosa, pero en un museo estos detalles pueden marcar una gran diferencia.

Bueno, hasta aquí mi reporte de Denver, una ciudad bastante completa. Ahora estamos “on the road” recorriendo Colorado en carro, ya les contaré luego como nos va en esto.

Abrazos y… Feliz cumpleaños a mi =) jajaja
Ari

Por cierto, me atrevo a recordar que un Centro Cívico es lo que la Alcaldía de Chacao quiere construir al lado del nuevo mercado, y en donde el Gobierno Nacional prefiere promover las invasiones. Mañana domingo es la consulta popular en donde podemos decidir cuál de esas dos ciudades queremos. Decidamos.

Ruta del Tio Sam - Primer Reporte

2009-06-08T18:56:00.018+02:00

Estados Unidos huele distinto. Siempre igual, siempre distinto al resto del mundo. No estoy segura de qué es lo que hace tan peculiar al asunto pero este país me huele a cotufas 24/7. En los centros comerciales, en los aeropuertos, en las calles… Siempre estoy esperando ver a alguien doblar la esquina con un pote de cotufas. Pero no, nada de palomitas, de hecho la mayoría de los que aparecen del otro lado de la calle van con un vaso gigante de plástico cargado de algo como “café frío + sirop de caramelo asiático + crema chantillí orgánica del Salvador + chispitas húngaras de colores sin amarillo número 5 + nopuedocreerquenoseamantequilla, sin hielo” o, si ya son más de las 6 de la tarde, una de esas bolsitas marrones, de papel, que lleva alguna hamburguesa súper barata y súper especial, la hamburguesa del verano seguramente.

Bueno, en cualquier caso, tengo varios días para estudiar más a fondo este asunto aromático, por ahora: estoy en Denver.

Primer vuelo
Llegué aquí luego de tomar dos aviones bastante normales. El primero fue Caracas-Dallas, un vuelo de 5 horas en las que no dormí casi, aun cuando lo necesitaba porque la noche anterior me había ido a “Por el Medio de la Calle” sin haber hecho maletas, por lo que me tocó hacer todo al regresar. Por cierto, como nota de vida les recomiendo anoten que hacer maletas con 3 botella de vino de manzana encima es garantía de que olvidarán algo como su chaqueta, sus guantes y sus bufandas y, si el plan es visitar la nieve, PUEDE, pueeeeede, que le hagan falta esas cosas.

En cualquier caso, el hecho es que aun con ese maratón encima, en el avión solo logré dormir unos 20 minutos, que por su puesto fueron exactamente los 20 minutos en los que se sirvió el almuerzo… Vamos, lo que llamamos un ciclo de sueño oportuno. Este vuelo fue casi nulo, CASI, pero no, el destino (o la aerolínea) me tenía reservada una compañera de puesto bien especial.

La señora llevaba el pelo corto, oscuro, sobre los hombros con un corte completamente recto, igual que la pollina que era un poco bombacha. Llevaba una camisa blanca de botones brillantes, como perlas, debajo de una chaqueta negra que, si no tenía hombreras, se mantenía sospechosamente recta y tiesa. De donde yo vengo este tipo de vestuario antecede a un sólo título: Directora de Colegio de Monjas/Curas.

Interrumpiendo un silencio demasiado disciplinado, la señora llegó a hablarme por unos 5 minutos, 5 minutos en los que no logré entender si hablaba español o inglés, principalmente porque sólo señalaba cosas y hacía preguntas inteligibles con sonidos como: Hmmm?! Aaah?! Eeeh?! Yo quería contestarle, se los puedo jurar, de hecho estaba desesperada por contestarle, pero me daba demasiado miedo equivocarme porque creo (y digo creo porque no me atrevo a asegurar nada sobre esta señora) creo que estaba brava, pero brava como esa gente que está molesta con el mundo entero y todo lo que lo conforma: las aeromozas, el ruido de las turbinas, el que se tarda mucho en el baño y, particularmente, molesta con una lata de pepsi que descansaba inocentemente en el asiento que nos separaba. Yo llegué a sospechar que el refresco lo había pedido para mi, mientras dormía, como en un acto de bondad por haberme perdido el almuerzo, pero aun así no me atreví a preguntar y luego de que la señalara con rabia por segunda vez procedí a tomármela, sin sed ni hambre, solo con algo de miedo.

Si están pensando que tal vez la señora era muda o hablaba otro idioma, se equivocan. Podía hablar perfectamente y lo sé porque, luego de 5 horas de vuelo, decidió hablarme en la lengua que compartimos para decirme: "soy de Valencia ¿y tú?", "del planeta tierra" debí haberle contestado, pero me contuve (tenía miedo de que me pusiera una notificación o mandara a llamar a mis papás) Pero en fin, me bajé del avión y no supe más de la profe.

Segundo vuelo:
Si efectivamente en Texas todo es “bigger and better”, el aeropuerto de Dallas es una excelente carta de presentación y punto de bienvenida. El área de migración está compuesta por más de 40 casillas y es una sala gigantesca en la que me atrevo a calcular caben más de dos mil personas. En esta particular ocasión éramos unos 200 pasajeros nada más, pero contra 5 oficiales, así que luego de unos cortiiiisimos 45 minutos de cola, tuve que correr baste para lograr hacer a tiempo la conexión.

El aeropuerto está dividido en 5 áreas gigantescas que se conectan con un sistema de trenes así que no es cosa fácil hacer transferencia, especialmente cuando vas del sector C al A y al llegar te enteras de que el vuelo fue cambiado al E. En medio de la carrera, tomando los trencitos respectivos, empecé ya a reír sola buscando un puesto de cotufas en alguna parte.

Yo estaba en un modo extrañamente calmo, la señora del primer vuelo no había logrado sacarme de él y la verdad es que ni me paré a ver mucho de lo que pasaba alrededor. Seguramente por eso fue que no me enteré, hasta tener ya 20 minutos volando, que ese vuelo había salido con retraso de 1 hora, y que ese retraso se debía a que por Denver había pasado no uno, sino 5 tornados esa tarde y el aeropuerto había sido cerrado ¿Cómo me enteré de esto? Porque el tiempo empezó a ponerse feo y se me ocurrió comentárselo a mi nuevo compañero de vuelo, quien me puso al día con las noticias. Entonces, la misma semana en la que se cayó un avión que sigue sin aparecer, me monto en uno que va atravesando una lluvia y me dicen que horas antes, por allí, hubo una tormenta y un tornado… Buen vuelo eh!

Ahora, lo tonto del asunto es que ¡de hecho fue un buen vuelo! Uno en el que hice un nuevo amigo (muchísimo más de lo que puedo decir del anterior) pues el chico que volaba a mi lado era un “denveriano” que regresaba a casa luego de vacaciones familiares en Cancún. Este muchachito de 19 años fácilmente podría ser una de las personas más interesantes que he conocido, de esas que en medio de cuentos casuales suelta cosas como: “yo soy adoptado, por eso estoy en contra del aborto”, y con toda naturalidad sigue hablando de algún programa de tv o de un político local, mientras uno se queda intentando procesar la importancia de lo que te acaba de decir.

Luego de hablar casi 2 horas nos dimos cuenta de que no nos habíamos presentado. “Ariana” digo yo lo más lento posible. “Erriana” responde él, que se ríe y dice: mejor te deletreo el mío. Con esa antesala me preocupo y agarro un bolígrafo para tomar dictado, esperando algo como: “Rupert Alporto” o “Sherezado Allmighdity” y entonces empieza:
J…
...O
E…
…
…
…

- Aja?, pregunto yo
- That’s it, responde él

Joe, ese el nombre que necesitaba ser deletreado. Yo me río como él hizo con el mío y entiendo que hice un nuevo amigo. Joe es de la gente que te recuerda que hay que andar con los ojos abiertos y los oídos dispuestos, hay personas interesantes en todas partes.

I’m oficially in Denver!
Solo 2 horas de vuelo con poca turbulencia me llevaron a Denver.

8:00 pm: es más tarde de lo planeado ¡Pero estoy emocionada y lista para la acción! Tan lista y tan emocionada que tomo el autobús equivocado y me voy a un hotel que no es el mío.

9:30 pm: de regreso en el aeropuerto pagando 20 dólares por un autobús hasta el centro ¡Pero no importa! ¡Seguimos emocionados y listos para la acción! O no. Finalmente mi cuerpo se rinde y caigo dormida en el Shuttle.

El Shuttle es un servicio genial, una “van” en la que se montan hasta 10 personas que salen del aeropuerto a puntos distintos y a cada uno lo deja en la puerta del lugar a donde va, pagando menos de la mitad de un taxi; claro, tardas más en llegar, pero en estos casos es o el apuro o la cartera. Y para viajar tan organizadamente como lo hago yo… Hay que escoger la cartera.

En fin, el chofer me despierta al llegar y allí están mis tíos esperando: la gente más paciente del mundo, yo me habría ido a cenar sin mi misma… Así de organizada soy.

Hasta aquí este primer reporte, mañana espero contar un poco más de esta tierra de rubios, tiendas gigantes y olor a cotufas.

Hablamos pronto

Viaje Mamístico - Quinto y Último Reporte

2009-06-06T09:02:00.004+02:00

Fecha original: 14 de abril de 2009, publicado en http://www.facebook.com/home.php#/note.php?note_id=80429442958

Recorrido: Escape de Bogota
Status: completado (aun no se como)

Misión: Abandonar Bogota, nada fácil. Creo que tiene que ver con que ninguno de nosotros quería irse.

Nuestro vuelo salía a las 3 y teníamos que estar en el areopuerto a las 2, así que teníamos medio día más de Bogota ¡Wuju!

Lamentablemente, Andrés Carne de Res tuvo su efecto sobre nosotros y no logramos levantarnos a la hora proyectada.

Con el tiempo bastante recortado salimos entonces a hacer una compra urgente. Resulta que Venezuela DECIDIÓ que ya no iba a importar más la medicina para la tensión de mi abuela, total, ni que la tensión fuera importante! Entonces me escribieron urgente de allá para que la comprara.

Dato interesante: 2 días antes de irme a Colombia mi banco anunció que, debido a que Cadivi no le había pagado sus dólares, las tarjetas de crédito no funcionarían en el exterior, excepto para gastos médicos, comida y hotel. (El comunicado cerraba con algo como: y feliz Semana Santa para todos, Ja-ja!!!!! Y una foto de Nelson el de los simpsons)

Entonces, me tocó viajar con dólar paralelo (traducción: pelar bolas) y por eso no pude comprar nada, pero con el tema de las medicinas pensé: que afortunada! Esto es un gasto médico! La tarjeta sí pasará!!! Y me fui, inocente como todo venezolano en el exterior, a pasar mi tarjeta.

Obvio que no pasó, sino no sería una historia digna de reportarse.

Primero, la medicina era imposible de conseguir, después de recorrer varias farmacias logramos conseguirla en farmatodo (sí, también se está apoderando de Colombia) y resultó ser la medicina mas cara del mundo entero. Yo ya estaba en el dolor y no tenía efectivo para comprar varias cajas, así que nos tocó correr al hotel a buscar bolívares, buscar dólares, buscar hasta las birutitas de las monedas o de cualquier otra cosa que pudiéramos cambiar por pesos!!! (Adiós regalos de Albert, Harold y Marli)

Logramos conseguir el dinero, regresamos a farmatodo, compramos las cajas, corremos a comer, terminamos de comer y tomamos un taxi hasta el hotel, llegamos, nos bajamos 4 y se queda Anabella, buscamos las maletas, regresamos y llamamos a un segundo taxi, el segundo taxi llega, me volteo y el segundo taxi se escapa (no se de quien, supongo que de mi!) llamo a un tercer taxi mientras Dani y Ana escapan en el primer taxi (todos escapan Dios!) llega el tercer taxi y ahora escapamos Claudia Oliver y yo.

Fiuuu... Aliviados, todos suspiran dentro del taxi. Lo logramos.

Entonces mi papá me manda un mensaje: "Ya conseguimos la medicina de tu abuela, y muy barata! No la compres"

.....
........
Ariana respira, no grites, no te deseaperes. Todo pasa por una razón....
La razón de joderte el día!!!
........
......

En fin, seguimos:

Llegamos al aeropuerto, queda 1 hora para el despegue pero Dani y Ana nos esperan en la entrada del aeropuerto con cara de: oh-oh

A Dani se le quedó el bolso en el taxi, con celular, dinero y PAPELES

Oh-oh

Ariana dice: ok, vamos a entrar a hacer el check in y tu, Dani, quedate aquí, que el taxista va a regresar con tu bolso, ya veras!!!

Eh...
No lo vio

Conclusión interesante #5: Es sólo en Barcelona en donde se recuperan los bolsos.

Entonces mientras Dani y Ana esperan afuera, venezolanos inocentes, de nuevo, yo hago el check in. Adivinen que..... El boucher de Anabella se desprendió y asi no puede viajar porque la aerolínea, UNA AEROLINEA DEL SIGLO XXI, no tiene registro digital de los boletos.

Si, AJA! Lo que querían es que compraramos otro pasaje! Entonces, de paso, ese gran personal empieza con el cuento: vaya pa' servicio al cliente, ahora vaya a tickets, ahora vaya a la entrada. Lo único que nosotros teníamos claro era a donde queríamos mandarlos a ellos.

A demás, todo esto bajo la premisa de: Que pena niños, pero ustedes si saben que el vuelo sale en 10 minutos????? Tienen que subir ya!!! Corran!!! Lo pierden!!! (Ellos no sabían lo cerca que estaban de perder sus propios dientes)

Bueno, a todas estas Daniel propone que nos vayamos nosotros y el se quede en Bogota, sin papeles, con Ana, sin pasaje. Tremenda idea.

Dios aprieta, pero no ahorca, y el boleto de Ana apareció, doblado, casi picado y algo derretido pero logramos hacer el check in.

CORRAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Corremos, llegamos a la puerta de salida y entonces..... Y EN-TON-CES:

"Pasajeros del vuelo No xn2654dedla54c42aldhap263, con destino a Cucuta: Debido al mal tiempo este aeropuerto ha sido cerrado y su avión desviado a Medellín, por lo que tendremos un leve, leve, retraso."

Tu me tienes que estar jodiendo.

Ni siquiera Yo tengo tanta imaginación para inventarme un día tan demente.

Luego de 2 horas de esperar en el piso, 2 horas de esperar al lado de un niño que NUNCA dejó de cantar: "Sooooooola, soliiiiiiiiiiiiiiiiiita, caaaaaaaaaaaaae la lluuuuuuuuvia, soooooooobre el piiiiiiso con muuuuuucha soltuuuuuuuura", nos logramos montar en lo que sería el vuelo más diabólico que ser humano haya sobrevivido.

Ni siquiera quiero hablar de la turbulencia, o de que nunca quitaron la señal del cinturón de seguridad, o de como si volteabas podías ver como los sobrecargos (porque se llaman así y no azafatas) abrazaban sus asientos con terror. Mucho menos quiero hablar del momento en que se apagaron todas las luces y se encendieron solamente las de la salida de emergencia, y entonces de una vez me salto la parte del aterrizaje con la punta del avión en lugar de las ruedas.

Pfff.... Menos mal me salte todo eso.

Pero ya va, que no termina!!!!!!! Llegamos a Cucuta y como no hemos aprendido nada de este viaje, convencemos a una taxista para que nos lleve a los 5, con las 5 maletas, en su mini carro, por 12 pesos. El señor dijo que si. Debía estar loco.

No, loco no.
BORRACHO!!!!!!!!
Se los juro! Borracho!

Me duelen los dedo así que sólo contaré lo último de tantas cosas que nos dijo:

Estábamos a una cuadra del hotel y por alguna razón la conversación se desvió al tema de las toninas (sí, las toninas son un tema) entonces Dani dice: "las Toninas son delfines periqueados" e inmediatamente el taxista le responde: "Ah si, en esta casa venden perico."

WTF #150 !!!!!!!

Aja, otra sorpresa del hotel Tercera Avenida (sí, nos volvimos a quedar allí!) en la casa de al lado venden drogas.

Callate, no aguantamos más, al día siguiente atravesamos frontera corriendo, casi que a pie y con las maletas sobre la cabeza.

Amamos Colombia, de verdad, pero no hay quien aguante tanto.... Hay que dejar cuentos para la próxima visita vale!!!

Bueno, eso es todo, de allí a San Cristóbal, en donde sigo, y hoy para Caracas. Daniel tendrá que ver cómo resuelve el problemas de sus papeles porque, por salir sin cédula, queda en sistema como si siguiera allá. Tal vez tengamos que regresar antes de 30 días para resolver eso... Si es así tendremo que descansar bien antes... Y llevar una laptop esta vez, escribir en teléfono no va.

Fin del viaje
Gracias por acompañarnos.

P.D. Como verán, Albert, Harold y Marli, no es que no les haya comprado nada, es que tuve que venderlo para salvar a mi abuelita!!!!! Espero comprendan...

PD2 Harold esto no te autoriza a no traeme nada de NY oiste??? Te veo las intenciones!

Viaje Mamístico - Cuarto Reporte

2009-06-06T09:01:00.002+02:00

Fecha original: 12 de abril de 2009
Recorrido: El centro de Bogota
Status: Me perdí, nada bien

Antes de contar lo que tengo que contar, quiero aclarar algunas cosas importantes.

Bogota es bellisima, es una ciudad moderna, ordenada, segura, limpia, muy bonita para visitar o incluso para considerar pasarse un tiempo estudiando o trabajando. De hecho, escribo estando echada en un parque, pasando la tarde con Claudia, Oliver, Anabella, Daniel, Oscar, Luismi y Alejandro (los nombre a todos, dejenme en paz ya)

Pero! También es una ciudad con mucha pobreza. Es muchísimo más grande que Caracas pero yo diría que la cantidad de zonas pobres es proporcional..... La cosa va así: imaginense a Caracas plana, del doble de tamaño y con la mitad de la cosa parecida a Chapellín..... Mientras que el resto de la vaina es como Chacao. Lo ven? Bueno, es así

El hecho de que sea una capital que alberga pobreza pues implica que pasen cosas "a lo caraqueño", como personas pidiendo dinero o a veces sentir la necesidad de abrazar fuertemente tu cartera..... O sea, sentirse como en casa.

La cosa es que en nuestro segundo día en la cidad, decidimos ir a visitar el centro histórico, en donde están los edificios más importantes como el Museo de Botero, la Catedral, el Ministerio de Cultura, la estatua a Ariana, ups!!!! Digo, esa todavía no la han construido pero falta poco!

Dato importante: la peque tiene un collar finisimo que tiene un cubo de rubick como colgante. Dato importante 2: Oliver y yo estamos imposibilitados genéticamente para alejarnos de uno de esos cubos sin resolverlos.

Entonces, estamos caminando por el centro, todos ven los edificios, las tiendas, las calles y yo: intento resolver el desgraciado cubo. Llegamos a la Plaza Simón Bolivar, la más importate de la ciudad, y el cubo del infierno se cae al piso y se parte.... Estúpido cubo del infierno!!!!! Yo como boba me agache a recoger la pieza desprendida. Sorpresa: la pieza se perdió para siempre y cuando me pare no volví a conseguir a mis amigos más nunca.

Bueno, me conseguí entonces perdida en la plaza, frente a la Catedral, que estaba totalmente repleta por ser Semana Santa. Cuando uno se separa de su grupo la solución lógica es la que te enseña tu mamá: quedate quieta que nosotros te conseguimos. ES ASÍ, al final ellos son 8 ojos buscándote.

Lamentablemente ninguno de esos 8 ojos me vio.

....
.......

10 minutos sola: "qué se va a hacer? Ya vendrán por mi, mientras tanto tomo fotos de los edificios, demasiado imponentes, y de este montaje INCREÍBLE en memoria de las víctimas de la guerrilla. Ya vienen por mi, no hay nada que temer."

20 minutos sola: "Esta gente se habrá dado cuenta de que les falta una pelirroja? Estoy en el centro de la plaza, me voy a soltar en pelo a ver si así es más fácil verme"

30 minutos sola:
- Me voy a amarrar el pelo, estoy aburrida. Qué pasa con esta genteeee?!!! Wou que bonito el bolso de esa muchacha.... Creo que el color de la temporada es el azul brillante. Que bonito sería tener un súper poder. Yo dejé el gas abierto en la casa? Donde está esta gente? Cuando aparezcan los destruyo
- Disculpe señorita me hace un favor?
- No

Wou, que pasó allí? Estaba parada aburrida, ostinada, sooola en una plaza llena de gente que te choca y entonces un señor se me acerca a pedirme un favor. Ni siquiera fue por ser mala, instintivamente dije no y di un paso atrás, pero el al parecer el señor no esperaba respuesta y siguió hablando.

- Es que mi hijo se echó al piso y no quiere pararse, y tengo que entrar a la iglesia a buscar a mi esposa
- No, disculpe, de verdad no puedo (paquete chileno style, no gracias)
- Es que él es sordo mudo y no puedo levantarlo
- Entre a buscar a su esposa, yo lo cuido, no se preocupe
- Pero por favor no vaya a dejar que se levante, puede salir corriendo

No tienen idea de que niño tan hermoso y divertido, y de lo molesta que estaba conmigo misma por no haber estudiado lenguaje de señas cuando pude. En fin, un niño maravilloso, que estaba tripeando un kilo dándole maíz a las palomas y por eso no quería pararse. De todas formas estaba nerviosa, evidentemente era una situación rara, lo bueno es que la plaza estaba llena de policías y los tenía mentalmente ubicados a todos (resulta que sí tengo un súper poder: la súper paranoia)

Como a los 5 minutos el señor aparece, sólo, y me dice: ah se llevan bien, que bueno, no quiere llevárselo?

......
..........

WTF indignada. Mal, muy muy mal, mal nivel: el infierno espera por ti. Yo obvie el comentario asumiendo, y esperando, que fuera un mal chiste y entonces me pidió ayuda para levantarlo. Mientras lo intentábamos la propuesta volvió a surgir con comentarios como: usted es joven, tiene hijos? Debería llevárselo.

No exagero cuando digo que esta es una de las cosas más tristes que me ha pasado. Resulta que la esposa del señor estaba parada frente a nosotros, un poquito lejos, así como viendo que pasaba.

Yo me despedi y me fui cuando me di cuenta, fuera de chiste: así comienzan las historias que terminan mal. Entré a la catedral con las miles de personas que estaban adentro y me pare al lado de los policías peeero mi problema principal seguía vigente: Estoy sola y aquí adentro jamás me van a conseguir.

45 minutos sola: me llega un mensaje de texto de Daniel: donde estas?

Stop

Cómo, cómo, cooomo no se me ocurrió que TENEMOS CELULARES?!!! Nooooo

Bueno, le contesté y lo llame, a él y a todos los demás, pero no funcionó, al parecer la única que recibía era yo (arriba Movistar) así que tuve que salir a la plaza de nuevo. Y allí estaba Oliver.

Por fin!

Bueno, allí me uní al grupo pero estaba al borde de un ataque de nervios así que lo primero que hice fue caerles a gritos y luego llorar sin mayor explicación. Pobres, tenían 40 minutos también buscándome. Claudia me abrazo y ya.... Estas cosas pasan.

Pero no deberían, un niño con una dicapacidad no debería ser visto como un paquete, unos padres nunca deberían llegar a la desesperación tan extrema como para querer entregar a un hijo, A UN EXTRAÑO. Honestamente, yo soy una jeva paranoica loca pero en este caso específico creo que no era un intento de secuestrarme, sino todo lo contrario. En todo caso, está mal.

Si algo aprendes del viajar es que el mundo está hecho de personas diferentes y todos somos distintos, las personas con discapacidades también. Hay que hacer algo para colaborar con un cambio, aunque sea aprendiendo lenguaje de señas y haciedo más fácil, y posible, la integración de todos. La comunicación es vital y no podemos pensar: que vean ellos cómo resolver.

Be the change.

Ari

Viaje Mamístico - Tercer Reporte

2009-06-06T09:00:00.007+02:00

Fecha original: 10 de abril de 2009

Anoche salimos a la zona más fancy de Bogota, la Zona T, a tomarnos algo es un local súper bonito estilo Irish pub, picamos demasiadas cosas deliciosas y cada uno se tomó como 4 cervezas divertidas de colores.

Cuanto pagamos por cabeza?
....
......
........

Echele un número, ponga que estábamos en un Draft (NO HORRIBLE), con el caché de Hard Rock Café y el ambiente de Barrabar
.....
.......
..........

60 mil bolos

....
.......
.........

Les parece barato verdad?

Pues los estoy engañando!!!!!!

25 mil bolívares cada uno, VEINTICINCO MIL BOLÍVARES!

....Hasta aquí mi reporte, ahora a llorar
Ari

P.D. Mi trago favorito en Barrabar cuesta 35 mil, lloremos sin pena, lo merece

Viaje Mamístico - Segundo y Medio Reporte

2009-06-06T09:00:00.006+02:00

Fecha original: 10 de abril de 2009

Debo disculparme por no haber explicado como llegamos de Cucuta a Bogota.... Por eso, he aquí el reporte número 2 1/2 del viaje.

Terce recorrido: Cucuta - Bogota
Status: Completado, Aventura Bogota en curso

En Cucuta sólo estuvimos de paso durante una noche, para recoger los boletos y tomar allí el vuelo a Bogotá pero es justo y necesario hablar del hotel en el que nos quedamos.

Primero que nada acoto que pagamos 30 mil bolos, así que ya sabíamos que esperar (aunque no deja de sorprender chico) El hotel era tan practito que ni siquiera tenía nombre, o sea, quedaba en la tercera avenida y afuera en letras grandes rezaba justamente eso: Hotel de la Tercera Avenida. Vamos, que para qué nos vamos a poner creativos, los nombres pasan de moda pero las avenidas suelen mantenerse en su lugar.

Pero en fin, llegamos a la recepción y pensé: no vale, no es tan horrible, y nosotros somos guerreros vale! Quien dijo miedo ah? Ah???

3 minutos después, al ver el baño, YO dije miedo, dije: coño, mucho, mucho MIEDO! Se que ese baño me va a perseguir en pesadillas.... Y tengo fotos para demostrarlo!!!

Tampoco es que era de esos sitios en los que no hay agua caliente, no, aquí no había agua a ninguna temperatura y listo! Pero tranquilos: uno le avisaba al señor de la recepción y él iba a la parte de atrás a BOMBEARTE el agua (imagen mental graciosa) Ese es un tipo con él que no te quieres dar unas manos....

Dato interesante sobre la habitación: al llegar me eche en la cama, en sosten, para pasar el calor (no, esto no va a ser una historia sexy) Entonces Dani toca la puerta pero antes de que nadie pudiera preguntar quien era ya el carajo estaba adentro. Clau, Oli y yo nos vimos algo confundidos y entonces Daniel explica con naturalidad: ah si, estas puertas no cierran.

WTF #2 ?!!!

Pues con esfuerzo logramos que cerrara pero como esas puertas de la casa de uno, de las que se abren con un gancho....Esa noche dormi tranquila, oiste?

Bue, nada, por la parte positiva la gente del hotel fue demasiado amigable, nos fiaron el agua, los refrescos y hasta la habitación porque llegamos sin dinero.

Al día siguiente nos fuimos, en avión, como viaja la gente seria. Hotel-taxi-aeropuerto-avión-Bogotá. No hay anécdotas de este viaje (Conclusión interesante #4: la gente seria no se divierte)

Y listo! Empezó Bogota, estoy segura de que suficientes cosas raras nos pasáran, por lo que pueden esperar más reportes.

Abrazos!!!!
Ari

Viaje Mamístico - Segundo Reporte

2009-06-06T08:59:00.005+02:00

Fecha original: 8 de abril de 2009
Segundo tramo: San Cristobal - Cucuta

Status: Completado. He aquí como:

Por donde empezar? Alguna vez les han dicho que cruzar frontera es un peo???????

Les mintieron

Cruzar frontera y hackearle las páginas web al gobierno están mano a mano en Crímenes for dummies. Nadie te pide nada, nadie se entera de nada, nadie nada... El peo, por su puesto, es atravesar Venezuela para llegar hasta la frontera; un procedimiento va mas o menos así:

Llegamos al terminal nuevo de Sancri, tomamos un taxi al terminal viejo en donde nos esperaba Clau, llegamos, comimos unos sandwichs (conclusión interesante #2: En Tachira la mantequilla es barata) Allí tomamos nuestra nave para ir hasta Cúcuta: un Malibu del 35, sin aire acondicionado, sin radio, yo diría que sin cauchos pero ya estaría exagerando.

El viaje en taxi... El viaje en taxi es algo que uno quiere olvidar, ¿saben? ¿Pero cómo? Si no son tantas las veces en las que he viajado con 2 colombianos indocumentados a los que la policía ha agarrado y llevado consigo..... (conclusión número #3: mi mamá no me dejará viajar más nunca)

Pues si, eramos Oli, Clau, yo, el taxista y que si: Jairo y Juan Pablo. Luego de casi 1 hora sin aire acondicionado pasamos por la alcabala, ¿saben que es chimbo? Cuando alguien de los que va en el carro se asusta por una alcabala y luego DICE que no consigue su cédula, Si, en serio, fue así. Para resumirlo Juan Pablo pagó su matraca mientras que a Jairo se lo llevaron y luego el radio que no servía: se encendió..... Arriba la cumbia!!!!!!!

Nah, nah, mentira, la cumbia iba alternada con Arjona y la quinta estación, así que yupyyyyy!!!!!!!!!!!

Más adelante me di cuenta de que nunca, nunca, nunca había sudado tanto como en ese momento, nisiquiera en BCN, pero no sabía si era por el calor o por saber que en cualquier momento el taxista podía desviarse por la ruta Secuestro Fronterizo 2009 y nosotros ni nos íbamos a enterar.... De cualquier forma, no es buena idea hacer el viaje en manga larga negra con una faja con tu dinero debajo, recuérdenlo si algún día van a hacer esto.

En fin, llegamos a Cúcuta, que es como Coro o Porlamar, ese estilo, como la Candelaria chico. Sabes que no estás en el centro pero tampoco puedes confiarte..... Is da hood, verdad Die?

Pues nada, ya a Oli, Dani y a mi nos fuñeron por ñeros (ay que moderna soy). A mi me vendieron un pentdrive Kingstone de 8 gb por sólo 50 bs, sólo que la calcomania de "kingston" venía mal pegada y tapaba la verdadera y prestigiosa marca: lia. Cualquier vaina.

A Oli le dieron billetes falsos, pero no se alarmen: luego yo los gaste en ropa interior colombiana (yes!), después de todo ese es el ciclo de la vida. A Dani, la peor víctima, le vendiero por milki bs una cachapa, que resultó estar rellena de: queso, mortadela y LECHE CONDENSADA.

Hasta aquí este reporte, partimos al tercer recorrido

Ari

Viaje Mamístico - Primer Reporte

2009-06-06T08:58:00.002+02:00

Fecha original: 6 de abril de 2009

Bienvenidos al sistema de reportes del viaje mamístico, llamado así no porque seamos la peque y yo, sino por lo mamante que va a resultar la ruta.

Comieno del primer trayecto: Caracas - San Cristóbal.

Status: Oliver y yo llegamos a la estación a las 620, el pasaje decia 630 así que asumimos que a esa hora nos llamarían y, como buenos gorditos, nos fuimos a comer. Con nuestras empanadas en la boca de repente escuchamos: Señores pasajeros el bus a San Cristóbal esta saliendo en este momento, así que procedemos a abordar el de Mérida.....

!!!!!!!!!!!!! CORRE !!!!!!!!!!!!!!!!

Coño es que de verdad, en que cabeza cabeza cabe que van a empezar a llamar a la hora en que se supone debes ir saliendo.

Pero bueno, Dios protege a los inocentes y a los pendejos (aun no se a cual grupo pertenecemos) y logramos montarnos! Si!!! ahora estamos aquí, cómodos en nuestras butacas.

¿Quien diría que el arranque del autobús podía ser más estrepitoso que el de un avión? Las cosas que se aprenden.... Eso y que no debemos abrir las cortinas, por medida de protección por si nos lanzan piedras en el camino.....

WTF ?!!! Que clase de cortinas blindadas tiene la gente de Flamingo???

En fin, eso es todo por ahora pero estoy segura de que pronto tendré más material para escribirles.

Ari

Miau

2009-03-01T06:31:00.002+01:00

Esta es una historia no real, ok? Es lo que vendríamos llamando: un cuento...

Los maullidos del gato lo despertaron. Y entonces lo vio.

Gigante, más grande que cualquier otro animal que jamás hubiera visto antes, con unas patas gordas y macizas que se apoyaban en el techo de los edificios. Rayas negras le atravesaban el pecho gris como marcas de cauchos sobre el pavimento. Profundas, desiguales, informes, aquellas rayas parecían picar al animal en cientos de pedazos y, aun si así lo hubieran hecho, cada trozo de la bestia seguiría siendo más grande que cualquiera de las estructuras de la ciudad.

Los ojos del hombre estaban tan concentrados en las oscuras marcas que ni siquiera habían notado la cara del animal, y aún no lo harían porque algo en el fondo los distraía. La cadencia de la cola era hipnotizante: de izquierda a derecha, calmada, se meneaba despacio. De textura inofensiva pero movimientos sospechosos, el hombre pensó que la cola se movía como una cobra de peluche y la idea le provocó un escalofrío. Notó también que, a diferencia del resto del cuerpo, la cobra era negra con rayas blancas, otra señal de que algo en la propia esencia del animal estaba mal.

Tic-tac, tic-tac, (como el reloj, no como los caramelos) hacía la cola. Miau, volvió a hacer la bestia. Y entonces los ojos no tuvieron escapatoria, teniendo que moverse para enfrentarse al rostro del enemigo. Los bigotes estaban tiesos, alineados a cada costado de la boca, listos para la batalla. Las orejas paradas, (aunque esto no sorprendió al hombre) y de cada una de ellas salían hacia el centro de la cara unas líneas gruesas y oscuras que luego bajaban hacia los ojos. Y entonces los ojos. Negros, completamente negros, no hay otra descripción para lo horroroso de aquello, un vacío infinito y negro desde el cual algo debía ver al hombre porque los ojos del gato estaban fijos en los de él.

Y de repente, sin señal previa, los bigotes se endurecieron aun más en sus posiciones y la inmensa boca se abrió para dejar salir una lengua rosada, brillante y peligrosa (el hombre nunca tuvo dudas sobre la peligrosidad de la lengua) La víctima quiso moverse pero el animal estaba demasiado cerca y el miedo no le permitió reaccionar con rapidez: antes de poder lanzarle una almohada o interponer la cobija entre ellos, la lengua se lanzó sobre su cara. Sin piedad el animal lamió a aquel hombre de frente a barbilla y de oreja a oreja, el cuerpo humano se retorcía debajo con dolor y terror, demasiado asustado como para defenderse.

De repente un sonido extraño invadió la escena, una voz femenina se dirigió tranquila al par: “Buenos días Albert, ¿Por qué tienes a Fifi en la cara de nuevo? Yo de verdad no entiendo esta vaina, primero asustado con el pobre gato y luego te consigo en estas todas las mañanas… ¡No vale! No me digas que te dañó otra maqueta, bueno si las dejas en el piso no se qué esperas, ya mi mamá decía que el desorden trae al diablo. Huele como fuerte no, ya se me están quemando los huevos, bueno te espero en la cocina, apúrate vale, que vaina contigo en las mañana chico…”

La mujer cierra la puerta y el hombre sigue inerte sobre la cama. No sabemos cuánto tiempo le llevará a la bestia cansarse del sabor de su cara.

El paso de los tiempos

2008-09-22T05:12:00.004+02:00

Cuando yo era niña mis referentes del mundo masculino y el romance eran bastante limitados y sin embargo, poseedora de una gran imaginación, nunca me di cuenta de lo tristísima que era mi situación y la de todas mis amiguitas. Para mí "el power ranger rojo" y "Servando el de la pandilla de los 7" eran todo lo que necesitaba para crear mis cuentos del príncipe azul que me rescataría de la torre en la que algún malvado Pokemon me tuviera presa...

Afortunadamente el tiempo pasaría y un nuevo término cobraría sentido para mi: "sexysidad". El responsable de tal cosa: Zach Morris, nombre que se volvería protagonista de todos mis juegos de barbie durante los '90. Rubio, divertido y con esa sonrisa... Aquello era todo lo que una podía imaginarse. Y entonces un día los productores de au programa hicieron lo impensable: se los llevaron a todos a la playa para grabar una de las películas más importantes de la historia cinematográfica: "Salvado por la Campana en Hawaii"

=O

Nooooooooooooooooo: "Amiga!! Zack en traje de bañoooo!! Pero no digas nada que capaz mi mamá ni me deja verlooooo!!"

Bueno, así era, en serio... Y lo que pienso en este momento es que si yo soy ahora como soy (no voy a entrar en detalles, ustedes ya saben con quien están lidiando), habiendo crecido con tal inocencia en la pantalla de mi tele, la pregunta que me atormenta no puede ser otra que:

¿¿Qué demonios le espera entonces a los pobres niños de hoy??

No les parece extremandamente perturbante (porque así es que se dice) que los inocentes chicuelos de esta época se hayan visto obligados a cambiar a nuestro Zack Morris por su Zac Efron???

(Ok, para aquellos que no estén tan familiarizados con la trilogía fílmica más importante de nuestros tiempos, les refresco: Zac Efron, el protagonista de High School Musical, duh)

Bueno, qué les voy a decir yo que sea mejor que las pruebas del asunto:

Y no crean que este es el único caso, de hecho es el primero de una larga lista en la que el siguiente personaje proviene también de otra serie de películas que, por alguna razón, el mundo entero sigue de cerca a pesar de tratarse de un niñito bien raro que va por allí con una varita mágica. En fin, ni Harry Potter se salva:

Yo no se, pero tomándome a mi como referencia yo no esperaría tanto de los blogs que cualquier mujer publique en el año 2018... Nada sano puede quedar de esta generación

P.D.: NOTESE que esta entrada no califica de ninguna forma como queja, de hecho no tienen idea de lo que estoy disfrutando este giro maravilloso en los cast de Disney. Y no se ustedes, pero yo estoy lista para lo que sea que los Jonas Brothers tengan preparado, se que no puede faltar mucho para esa sorpresita!